现在,我们还有忠诚吗?

作者:如文来源:中华励志网 2011-02-12

忠诚,只有两个字的一个词,但是所包含的要求却多得不得了。严格说来,如果一个人想达到绝对的忠诚,就至少得做到:对婚姻忠诚,也对情忠诚;对妻子(老公)忠诚,也对所爱的人忠诚;对别人忠诚,也对自己忠诚。说来好像以上要求只要逐条做到,便万事大吉,可问题是:在现实生活中,以上几个需要忠诚的对象,经常是势不两立、水火不相容、有我没他的对立关系。你爱的不是妻子(老公),但是放弃了爱人,与妻子(老公)继续生活,那么你对家庭忠诚,可对爱的人不忠诚,对爱情不忠诚。你看见喜欢的人不敢行动,回到家里去陪老婆(老公),那么你对妻子(老公)忠诚,对家庭忠诚,可是对自己不忠诚。而如果你想对自己忠诚,对爱情忠诚,那么一定是搞到家庭破裂,老婆(老公)受到重创。想要八面忠诚,永远忠诚,这简直不是一个凡人力所能及的。所以你得有所选择。你不可能绝对地忠诚,你只能有所忠诚,有所不忠诚。对自己忠诚,可以活得坦白不累;对家庭忠诚,可以觉得自己肯牺牲很伟大;对爱情忠诚,也许让所有人都痛不欲生,但是这其中怀有崇高的信念。怎样都好,怎样都无可厚非,怎样都会失去一些东西,放弃一些东西。全看你自己了。你对什么忠诚,这是每个人都要问自己,也要问所爱对方的一个大问题。搞清楚这一点,比发现几次对方的不忠诚行为更具深远意义。因为爱是大方向,内心的真相才是我们所关心的。捉奸在床毕竟只是一种表象。关于忠诚这个话题,现实而有用的要求不应该是"你要完全忠诚,永远忠诚",而是"亮出你的忠诚护照"。亮出你的忠诚护照,我也亮出我的,让我们看看对方的心,是在想什么,选择了什么去忠诚,打算以怎样的态度对待爱情与人生。看看我们的护照,是不是能够获准,进入对方的感情国境。  文:细细

忠诚是个什么东西

女人觉得忠诚是爱,男人觉得忠诚是责任,所以女人在爱的时候忠诚,男人在背着责任的时候忠诚。可忠诚这事儿不保险,因为世事难料,爱是会变的,责任心也是会变的。一旦不忠诚了,事儿可大可小,是忽略不计,还是撼动根基,全凭个人感觉和彼此的了解程度。男女说了“我爱你”,结了婚,就是签了合同,忠诚是这合同中的一款,你得遵守,要不然就是违约。忠诚,是个像九年制初等教育一样的义务。逃学便是不对。忠诚也是个温度计,一时降温可能是股小寒流,过两天就转暖,可要是持续低温,越来越冷,大概就是冬天到了,得赶紧准备防寒,或者干脆另搬到暖和的地方去。谁都在向对方要忠诚,谁也不想对别人不忠诚,但是不忠事件依然夜以继日地发生着,把好的搞坏,把平静的搞混。当事人自己不是痛苦就是狼狈。为什么会这样?因为忠诚是个道德要求,说到底,它和人性的高尚面儿有共鸣,可和人性的缺陷面儿有抵触。人都是平常人,谁能坚持一直高尚、永远绷住劲儿、不放纵自己的缺陷?忠诚是理性,不忠诚是人性。人性虽然真实不装假,但是也伤人,不光是在忠诚这个问题上。不管怎么说,忠诚问题在家庭和爱情中,只是许多问题中的一个。做到忠诚,不一定是爱就是幸福,不忠诚的行为,也不一定就是绝对的背叛。忠诚是两性关系中的一个必要不充分条件。忠诚好比流感,你只能预防,却不能保证自己绝对不被传染,更不要说彻底杜绝这病毒。所以,别让自己太累了,别把自己困死在这个问题里走不出来。爱是存在的,爱也是多变的,你只能尽人事以达天命。不忠诚的伤害虽免不了,但是也并非全都致命。用温柔冷静的平常心去对人对己,那么至少,你可以做到对人对己,问心无愧。文:何田田(自由撰稿人)

精神出轨算不算忠诚

我有一帮朋友,男男女女,事业上有互助,平时也经常凑一起。这里面有一两个男孩,我和他们交往挺多的,一起吃个饭、看个展览什么的。我人很开朗,心也细,所以喜欢我的男孩也挺多。说实话,大多数和其他男孩在一起度过的时间,比跟我老公一起有意思。我和老公结婚4年了,同吃同睡,这么长时间,也不可能有什么新的感觉。但是新认识的男孩如果优秀,能让你处于一种特别积极和愉快的状态,说得过分点儿,跟他们在一起,我才会发现自己挺有吸引力,才会有喜有惊,觉得自己还是个相当不错的女人。我喜欢旅行,但很少跟老公去。记得去年冬天我和一个男孩去安徽玩儿,两人住一个房间,晚上出去在一家小电影院里看电影,片子烂得我们把眼泪都笑出来了,然后半夜里又去转小巷子,我挎着他的胳膊,笑声传得特别远。那个时候的感觉,像两个初中的同学一样,状态既单纯又很兴奋。回到宾馆,两个人带了点酒喝,微醉之下谈了很多话,也很高兴,但是到有点多的时候,我说我困了,于是两个人爬上各自的床就睡了。以后的几天都是这么过的。其实在第一次与男孩单独出去旅行的时候,我也有心醉神迷得自己都害怕的时候,当时的反应是尽力克制,反复扪心自问这状态对不对,要怎么处理。得出的结论是,这么想没什么不对,我动心也是个自然流露,但是再往下走,搞点什么事出来,可就不对了。首先那些男孩都是我聊得特投机、在平时生活中总要交往的朋友,如果两个人真一时激动做点什么,以后见面肯定不自然,那就可惜了友情了。而且说实话,谈恋爱的高潮一过,落实到具体的生活上,男孩都差不多,女孩也是相似的,愚夫愚妇过日子而已,我现在的老公挺合适我,两个人也走了这么多年,为了一时的情感,打破一种得来不易的温暖关系,我不舍得。我觉得现在的我,与其说是个感性的女人,不如说是个懂事的女人。有过激情之后,安定和关怀才是我最看重的。新遇见的男人挺好,甚至可能更好,但是,能分享精神上的愉快,我已经挺知足。我不愿意让我老公伤心,更害怕亲手毁了现有的生活。这些交往的细节我都没告诉过我老公,怕他不理解,其次我觉得我也该有自己的秘密,就像他也可能有他的秘密。只要最终双方是往一块儿过的,就应该没问题。有人把这种事儿叫“精神外遇”,我挺喜欢“精神外遇”这个说法,有点刺激,合女人的口味。但是归根结底,我觉得我对我老公还是挺忠诚的。

如果只有ONENIGHT

我出差的机会多,家在北京,老公也忙,所以他并不太介意,反倒有的时候,能产生小别胜新婚的感觉。但是,有些时候回来,我的心里是不大自然的。因为惭愧。我不是为自己开脱,可是有时候,人是容易受一时的环境、气氛甚至气候影响,干出点平时干不出来的事的。当然意志力特别坚强的人也有,但是我没有那么厉害。我挺冲动的,也挺爱动感情。别以为我是风流成性的那种女人,其实,在结婚以后,我只发生过一次“意外”,还都是两年前的事了。那是一个人在国外的时候。两年前因为和航空公司打交道,我有了一次免机票出去旅行的机会,我一直想去欧洲,可是老公说没空,就自己去了。到德国以后,我发现自己的英语并不如我想象的那么好使,结果乘错了火车,还拿着普通席的票坐了头等席。列车员来查票,告诉我坐错了,要我补头等席的钱。我一句都听不懂。这时候旁边坐的一个德国人站起来帮我解围,他的英语讲得很好。列车员走了以后,他便和我聊天,说我原想去的城市他第二天也会去,而现在错搭的火车终点也是相当不错的一座城市,说如果我信任他,可以由他陪我在那儿玩一天,第二天再一道去想去的另一个城市。我本就是玩儿的,哪里也无所谓,不知道为什么,我很本能地就相信了那个人,于是就同意了。在那儿玩得的确很好,城市很美,有一座很棒的博物馆。同行的这位德国男士有一般德国人没有的轻松幽默的性格。他在美国呆过四年。晚上他送我回酒店,我便请他上去坐。在那时候我就已经知道会发生什么。我挺喜欢他,主要是一个人在异国他乡,我的孤独感特强,非常希望有人能陪着我。结果正如我预料、或者说期待的。第二天他送我上了火车,我是普通席,他依然是头等席。上车前两个人说了再见,什么联络也没留,可那一幕挺温暖。事情就这样过去了。回国以后,老公开玩笑地问我,在国外有没有什么艳遇,我说有啊,有好几次一夜情。他笑,根本没相信。我们的生活一如既往,德国的故事,就像一个梦。但是说实话,挺美好的。你说我是不是忠诚,我想我不是忠诚的模范吧!但是,那天晚上的事情,只要我没把它带回我和老公的生活里,就让它是一个梦,那么它也不是那么不可饶恕吧!我想我的不忠诚在于,我不能把这个梦告诉我的老公,他会一辈子蒙在鼓里。但是,我只能这么做。

忠诚就是不让无辜的人受罪

我曾经是第三者,因为我出现在我爱的男人面前比他的妻子晚了一步。直到现在,我也认为我这个第三者,只是晚了一步而已。但是,晚的是我,我不会怪到别人那里,也不想给别人带来麻烦。认识他是在一次书法展上,我负责当时的展览布置,他是参展的书法家。因为几幅挂轴的摆法,他帮我出了不少主意。后来我们熟起来。再后来就有了感情。开始情人关系之前,我们讲好,这感情是真诚的,也是自然的,但是我们都过了30岁,清楚生活复杂,所以,谁都不必为这个感情负太多的责任,更不要冲动之下影响家庭,就这样交往,如果有一天其中某个人由于某种原因无法维持下去,大家也要坦白说出来,好聚好散。如果不是很爱对方,我们不会开始。但是,也就是因为爱对方,到了真这样做,我们才发现那有多难。大家一开始还能做到,回到家里,扮演好妻子好先生的角色,一个星期见两次面。后来,我们一起出去旅行,我们出来各自的丈夫妻子都知道,只是不知道还有另一个同伴。两个人在一个西北小镇住了半个月,他写生,我在那儿拍照片,虽然卫生条件、吃的都不好,但是互相关心,非常温暖。回来以后,我们两个星期没有见面,心里开始感觉到痛苦,想到他回家跟妻子在一起,我既妒忌,又绝望。本来如果是我们在一起生活,那有多好啊!而且对我的先生,我也没有感觉,甚至逃避,因为老在和那个男人比。可是,为了这些我很自责。两个星期后我们见面,大家都沉默不语,没有讲什么,就各自走了。后来有一天,我们约好了见面,说了相同的话:我们不能再交往了。他说,我想来想去,和我结婚的妻子没有错,是我向她求的婚,我们之间也没有太大的问题,就这么在她开始变老的时候离开她,我做不到。其实搞到今天这步,是我的错,如果我当初不是因为到了年纪就学别人结了婚,而是以一个单身的身份遇见你,一切都没事了。是我选择了婚姻,希望你原谅我。我哭了,他说了我想说的话。我们两个时间不对,运气不好,可是,不能因为这个让别人受罪吧!就那么分手了,以后再没有联络。到现在,已经三年了,听说他和妻子已经搬到上海去住了。我依然干着我的工作,和老公过着平淡但是也安定的生活,老公什么都没有察觉。一切都没有变,好像什么都没发生过一样。我不知道我是不是忠诚,但是,我已经尽量去忠诚,至少忠于婚姻这个事实,尽量不伤害别人,尽量对得起自己的家庭。我想,会一直和我的老公生活下去,好好对他,这就是我能做到的全部了。

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