丈夫伟下班回来，客厅的大钟刚好敲第十下。我接过他沉沉的公文包，替他端来煲好的汤，他很快吃完，洗了澡，和我道了声晚安，一会儿便听见卧室鼾声传来。我在他身边坐下，注视着他憔悴的面庞，轻轻抚过他不知何时长了厚厚老茧的指肚，感到了心疼，先前的怨气全都散去了。今天是我们结婚三周年纪念日。床头，结婚照里我们幸福的笑容让我忆起了和他走过的那些甜蜜的时光。
在丈夫伟之前，我谈过一次恋爱，那个男孩、我还有伟都是高中时的同班同学，毕业后，我们考上了相隔很远的不同的大学。那次恋爱把我伤得很深，分手时，那个男孩对我说，他是个害怕寂寞的人，虽然依旧爱着我但始终无法适应这远隔千里的距离。我就这样结束了我的初恋。分手后的我，从一个快乐的女孩变得忧郁而尖刻，而伟，依旧像以前一样，隔三差五地给我写信，和我说他在的那个城市冬天还没来就下了很大的雪，整个世界银妆素裹，分外晶莹圣洁；告诉我，他去看了大海，在沙滩上捡了很多漂亮的贝壳，待到放假时带给我。那时的我，会在深夜给伟打电话，在电话里伤心地哭泣，向他讲述那段远逝的感情，和回忆那个本该忘却的人。他总是用温柔的语气对我说：“一切都会好起来的。知道吗？人，一生总要经历一些不愉快的事情，所以要学会忘却。”他还告诉我，他永远是我的回收站，专门回收我的不快乐，好叫我快些快乐起来。现在回想起那段时光，想起当时明明知道他一直都喜欢任性的我，就会感到内疚。
后来，不知不觉中，伟的存在变成了我改不掉的习惯，一想起他，心里就会感到平和与轻松，而那个人，渐渐模糊起来。一年后的寒假，在省城拥挤的人群里，伟轻轻牵起了我的手，脸上憨厚的笑容在冬天凛冽的风里带给了我无限的温暖。那一刻。我觉得自己很幸福。原来，在过去的点点滴滴中我早已交出了自己的心。慢慢地走进伟的内心，发现这个话不多的踏实稳重的男孩注定是我在茫茫人海里寻到的宝。我那时就想，自己这一辈子会安心地在他的手心里慢慢变老。难得的相处时间里，我们都很珍惜每一分每一秒。他从未因我的任性倔强和粗枝大叶责备我。记得有一次，我对伟说我是个被他宠坏了的孩子，他若不要我了，怕是没人敢要了。伟定定地望着我，说：“没关系啊。待到某一天，孩子要是问我妈妈为什么不乖，我会幸福地告诉他，那是因为爸爸很爱你的妈妈，把妈妈给宠坏了。”
我依偎在他宽阔的怀里，幸福地闭上双眼，仿佛看见漫天都是娇艳的玫瑰花。
毕业后的第二年，我们便结了婚。生活一直都过得有些清苦，但我们都感到快乐充实。晚饭后，我们一起去散步；每个周末，他都会照着菜谱学做我不曾吃过的菜，常常把厨房弄得跟实验室似的，他说这是他给自己下的任务，早些把我养胖。日子就在甜甜蜜蜜的生活里慢慢流逝。我们都在补偿那些年对方一个人走过的不容易。再后来，他辞去了以前的工作，进了ＩＴ行业，在电脑前一坐就是一天。我知道，他想让我过得好一些，能带我出去走走，去实现我以前想到各地去旅游的梦想。我知道，他想要我能做自己喜欢的事情。我惟一的兴趣就是写作，可是那是个不稳定的职业，何况，需要静下心来寻找素材，增加阅历，甚至需要很长时间才能完成一件作品。所以，婚后，我只是利用业余时间偶尔练练笔，丈夫一直对这些事心怀内疚。丈夫就是这样一个人，在他心里，爱就是这样，是种责任，要让自己爱的人过她想过的生活，让她过上好日子，让她的人生不留下太多的遗憾。
此时，丈夫翻了个身，渐小的鼾声复又响起来，他，太累了。
我很想告诉他，我已经不再是那个一看见风景画册就会雀跃不已的女孩了，
也不再是那个会做很多很多梦的女子了，而那些年轻时的许诺其实现在想来都是很幼稚的，算不得数的。我现在是他的妻子，只想他快乐地陪在身边，安安心心地过日子。爱情，是株小苗，日复一日地浇水施肥，总会长成参天的大树，而不在乎它是长在肥沃的黑土地里还是西北的大漠，只要有人肯用心去把它照顾。
我起身，走到厨房里和了一盆面，明早，我要给他烙他喜欢吃的葱油饼，和他一块儿出门去上班，然后告诉他中午回来吃饭，有他爱吃的红烧鱼。饭后，我会对他说我不想要车子、宽大的房子和旅游费，也不想真的弄出什么大部头的作品，我只想要每天晚饭后和他一起在夕阳里散步，周末，看他把厨房弄得像实验室。还要告诉他，我们要活一百岁以上，全变成老妖精。
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