我是一名办公室职员，今年30岁。
一直不认为，闪婚会发生在我身上。
但事实否定了我的认为。
很大的原因是我的年龄大得已经开始让父母和亲戚朋友乃至身边的人发愁。和我一起长大的姐妹，孩子已经上了小学，可我仍然待字闺中，迟迟未嫁，这成为大家普遍关注的重点话题。在街上碰见朋友打招呼，“吃了没？”这句后马上就是“有了对象了没有？什么时候结婚呀？”。压力像一个巨大的雪球，越滚越大，越来越超出我的承受能力。
跟方的见面很简单。没有特别地好感，更没有一见钟情，其实就是三个字：很平常。方大我四岁，是我们当地医院的麻醉医生。也许我们都觉得对方条件还比较适合自己，也就直奔结婚主题。
见面后不到三个月，我们举行了一场不大不小的婚礼。在那场婚礼上，最高兴的人不是那天的主角——新郎和新娘，而是他们各自的父亲母亲。
婚后的日子，我们并没有象别人一样——轻松、幸福、甜蜜。恰恰相反，日子被无休止地吵架和伤心挤得满满的。也就是在这段共同生活的时间里，我们才发现原来对方是和自己完全相反的另一类人——彼此的性情脾气喜好生活态度价值取向截然相反。
两个差异这样大的人，如何一起度过漫长的人生旅途？
更关键的是，我和方之间缺乏真实的感情基础，双方最初都是抱着凑和的态度，为了结婚而结婚。
彼此的不协调在结婚初期还能勉强避着些人，为了在众人面前留下一点自尊和面子，我和老公强作欢颜。
可是，纸里如何包得住火。
尤其是夫妻感情的事。
后来，也不管有没有外人在场，我们谁也不理会谁，脸拉得老长老长；他把盆摔得哐哐的，我把筷子扔得东一支西一支；在街上对面走过，我们形同路人；到了晚上，他把身子扭向一边，我把身子扭向另一边，真正的同床异梦。
后来，我们的争吵正式进入了冷战阶段。
据说，冷暴力是最有杀伤力的一种武器。
这样的情形又维持了三个月。
在这三个月里，一切没有任何改善，反而越演越烈。
我大部分的时间回了娘家。结婚这段日子，给我带来的，没有快乐，只有烦恼和痛苦。在每一个独处的夜里，我哀哀地想：我才三十岁，我的下半生不能这样不开心地过。在我的脑子里，开始认认真真地思考“离婚”这二个字。
这遭到了家里所有人的竭力反对。大家都认为：我这样大的年龄了，好不容易才成了家，怎么能说离就离呢？再说，如果我离了婚，我所要面对的处境、我的未来也许会更加艰难。
不离吧，过不下去。离吧，又离不起。
我不得不为我的父母考虑，他们都是非常要面子的人，小地方的人，还有着一些陈旧的习俗和观念，认为离婚是一件不太光彩的事，对待离婚的人，也多少会有点异样的眼光和看法。如果我这么闪电般地离婚，会给他们带来多少流言飞语？别人又会在背后如何添油加醋地议论？他们是否能承受得了这份打击？
想到这里，我心如刀割、头痛欲裂。
决定再给彼此三个月时间。如果三个月期限到了，我们还是这种状况，再做打算。
三个月后会面对什么样的结果，没有人知道。
我也不知道。
我希望老公能来哄哄我，和我好好地沟通，找出原因，我们共同走出婚姻的误区。
可是，他一直没有。
事到如今，我深深地明白——老公并不爱我，我也明白——我对老公也没有爱。
如果有爱，如果那份爱是真的，不会轻易分手。轻易分手的，都不是真的。
三个月到来的那一天，我独自一人到KTV唱歌，唱了很久很久，把想唱的全部唱了个遍。唱着唱着，泪流满面。
建立在毫无感情基础上的婚姻就如修建在沙土中的房屋，最终是不堪一击，经不起风雨和时光的考验。
真走到了离婚这一步，反倒没有先前惧怕的心了，我擦掉眼泪和胆怯，摸摸自己的头，对自己说：勇敢一点！重新开始崭新的生活吧！
我变得坚定、明确、勇敢，不再迷茫、盲目、胆怯。我想，选择要过什么样的生活，还是取决于自己。自己才是自己的上帝。
这一年，我从结婚走到了离婚。这一年，我懂得了婚姻、爱情和自己。这一年里，我最想说的是：每一个女性都需要在生活中不断地成长和学习，每一个女性都会在生活的大浪下冲刷得成熟、自信、坚强、美丽。
天天励志正能量