为人父母是一件容易让人受伤的事情

元宵节，楼下超市猜灯谜，赢了一大捧超级可爱的布娃娃。

到家之后，一个人幸福洋溢地窝在沙发里，摸摸这个，捏捏那个，越看越欢喜。结果，一时间玩心大起，干脆就把家中囤积多年的各式毛绒玩具全都翻了出来，满满摆了一沙发。

数一数，不多不少，正好101个。

我开心极了，愣愣地看着它们，美得像一个刚开完生日会的小姑娘，一心等着女儿从幼儿园回来一起分享。

只可惜，现实却根本没搭理我的美好预计。女儿到家后，看到了客厅里的一派胜景，丝毫不为之动容，还非常不满意这些东西占据了整个沙发，撅着小嘴催促我，赶紧收拾东西让地，五点半的动画片马上就要开始了！

说实话，当时我是很受伤的——

这么一大堆布娃娃，你怎么连眼皮都不抬一下啊？想想自你出生以来，我就不辞辛苦满天下地给你收集各式各样的小猫、小狗、小北极熊，甚至不惜忍受大半个月的麦当劳儿童餐只为给你攒下整套15只HALLO KITTY！你也太辜负老妈我的一片良苦用心了啊！

但是，尽管如此心冷，尽管你丝毫不领情，等到几句小得只有自己听得见的牢骚过后，我也不会怪你，也根本就不应该怪你。

因为喜欢布娃娃的人，自始至终都是我，而不是你。

只不过，在很长一段时间里，我都忘记了这一点，只是一厢情愿地认为：既然曾经的我，非常非常想要拥有一个可爱的布娃娃，所以你，就应该理所应当天经地义责无旁贷地喜欢布娃娃。

哦，宝贝。我理解，被另外一个人强制着“喜欢”某个东西，是一件多么痛苦的事情！在我还是一个孩子的那些日子里，我亲爱的好妈妈就总是为我准备一件又一件没完没了的红毛衣，全部都是扎眼的大红色，全部都是没有任何款式和花样的肥大套头衫，以至于当时的我生生恨透了这身装扮，宁愿每天严严实实裹着其他同学痛恨至极的破校服，也不愿意让别人看到里面该死的红毛衣。

还好，我的妈妈只是在毛衣这件小事上通过我实现她儿时未完成的小愿望，并没有在其他的大事小情上剥夺我宝贵的自我意识。

遗憾的是，在这几年的工作中，我见过了太多做同样事情的父母，他们总是不停地对孩子说：“宝贝儿，我好爱你，所以要听话，要乖……”他们替孩子决定从穿衣吃饭、求学就业，甚至结婚生子的大小事情，但从来不肯听一听孩子自己的声音。从心理意义上讲，他们都“希望”自家孩子永远不要长大，永远还是那个睡在襁褓里的好宝宝，所以他们也就可以永远单方面决定什么才是真正的“好”。

在20世纪的哲学名著《我与你》中，作者马丁·布伯努力向我们阐释一个论断—这世界上的一切关系，都可以分成两类：我和你，以及，我和它。这里前者与后者最大的不同，就在于关系中的“我”是否把关系的对方视做一个具有独立意识的个人“你”，还是视做一个被简单对象化了的物件“它”。现在有那么多教育专家天天奔走呼吁对孩子的“尊重”，核心的理念也恰恰就是希望家长学会用“我和你”的态度与孩子交流，将孩子视为一个有思想有感受的“你”，而不是白板一样的“它”。

很多家长会因此感到委屈：自己的孩子自己疼，怎么我对孩子好，最后还错了？如果有谁实在想不明白这文绉绉的“独立意识”到底有啥用，就请想象一下——要是你有幸拥有一个绝对正确的人生顾问，永远可以给你如何生活的标准答案，你是否愿意在每一个需要作出选择的当口，都乖乖听从他的绝对意见？你会愿意吧？难道你希望就这样把自己的人生白白交给另一个人去经历？

或者，如果你正在下一盘棋，身边恰好来一个好为人师的世界冠军，你是不是也会坚决要求他赶紧闭嘴？

其实，为人父母的确是一件容易让人受伤的事情。辛辛苦苦、累死累活不用多说，还有一个残酷的事实让人更难接受——从孩子诞生的那天开始，你就要做好准备，在日后的岁月里一点一点被他“抛弃”，一步一步退出他的生活。

尽管如此，我们还是愿意，不是吗？