云，秋深了，我走了。
原谅我。我是个悲观的唯美主义者。我不相信永恒。我不要看到我们的爱情走下坡路，看到有一天我或者你的心变了，不爱了。我将离开这座城市，在遥远的地方你找不到我的地方继续我们的爱情。还记得那个夜晚我问过你的一句话吗？当时我在床上看小说，是亦舒的小说，她在书上说，谁还会傻到和自己深爱的人结 婚。这句话就像一把锋利的刀在我的体内飞快地旋转着，切削着，我感觉得到那语言的力量。后来我故意用这句话问你。现在我要离开你了，也就是这个意思。
前天午后，我在阳台上哭了。你迷茫地望着我问我怎么啦？我指指草坪上的那棵银杏树，黄金般的叶子落了一地，在午后的阳光下凄美无比。它们让我想到离别，想到美丽的死亡，我悲从心来。你拍拍我的头，说我像个小孩子，也不知道我心里整天都在想什么。
你总说我是个谜，你解不开的谜。
书上说，男人会一生都在思念他们不明白的女人，但从来不愿花一分钟想他们明白的女人。如果真是这样，那我是幸福的，因为你将思念我一生。现在我走了，这个谜就留着你一辈子去想吧。云，原谅我，这么做是不是太残忍。
天凉好个秋。晚风干净而清冽，大街上满是尘埃和世俗的气息。我走了，拖着瘦小的旅行箱，步履沉重，眼泪如钱江潮水，涌出眼眶就冷了。云，此刻我的一滴泪水就把你淹没了。沿着解放大街，我缓缓地走向城站。
那天午后，我在睡梦里被门铃声吵醒了。我以为你回来了。有段时间你就喜欢这个时候回家，把我堵在床上，把我吃了。有时候你吃了一回还不够，又吃一回。直到黄昏才起来，一起去大街吃牛肉拉面，然后送我到电台大厦。但那天的门外，不是匆忙中忘带了钥匙的你，而是一个美丽的女人，她的手里牵着一个小男孩。七八岁的样子，虎头虎脑的。我看到小男孩那初具英俊的小脸蛋，我就明白他们是谁了。
我请他们进来，但他们就站在门口。那小男孩直往门里面张望。美丽女人问，云在吗？
我说你不在，你到店里去了。他们转身就走了。那天你回家，像什么事也没有似的，你一字不提那个美丽女人和英俊小男孩。可是你知不知道他们已经出现了，在我和你的世界里。你知道我是一个悲观的唯美主义者，我通过别的途径，了解了你和美丽女人和小男孩之间的故事，我甚至像你一样背起行囊匆匆赶往那个遥远的小镇，找到了她的家里，还住了一个夜晚。我和她在一盏昏暗的白炽灯下，默默地坐了一夜。语言的隔阂，使我们无法言谈，但女人的心灵是相通的，我能明白那份感情。
不管怎么说，我可以不理会你的过去；但你的过去横在我们面前的，我需要听你亲口说出来，成为过眼云烟，然后和我一起面对未来。
到昨天，我们已经有三年了，比我想像的长多了。是不是长得有些沉闷了？好几次你突然放自己的假，带上萨克斯管，一个人跑到车站，随便买张车票，就让现代交通工具带你到一个遥远而又陌生的地方。在那里，你说你一边流泪，一边吹萨克斯风；一边吹萨克斯风，一边流泪。
我最爱你靠在黄昏的阳台上，你的背后残阳如血，你为我吹起萨克斯风。长发如风，遮住了半边脸，迷茫的目光忽隐忽现；而你的音乐就像是这个黄昏被撕开的伤口，血洇似霞，让我感到疼痛不已。音乐让你变得越来越沉默了。但，云，我听到了你说给风的语言。
还记得大前年秋天吗？十七八个年轻男女，一场乱哄哄的通宵舞会，别的印象都没有了，只记住了你的长发飘逸，你吹的《回家》。我听着听着就神志恍惚了，眼前出现一棵数百年的银杏树，黄金般的叶子落了一地，在午后的阳光下凄美无比。银杏树的叶子让我想到离别，想到美丽的死亡，我悲从心生，情不自禁地流下了眼泪。我不知道什么时候，你已悄悄地站在我的身边。我不知道说什么好，愣愣地站在那儿，愣愣地看着你。天凉好个秋。晚风干净而清冽，在山野之中，在我们之间，最后一点世俗的尘埃和气息消失了。
从此就有了我们，而我发疯似地喜欢你的味道，你身上青草香水的味道，咖啡香和烟草的味道，还有你从远方带回来的故事的味道。你说，男人可以无貌，可以老，但不可以无味道。事实上，你躺，像个后街男孩；你站，像个斯巴达克斯。你这个财经硕士，却在老街开了这家叫“亚丁”的水店。店名傻得没有人懂。但你说，亚丁，在印度语中，意思就是上帝居住的地方，好像你供应的是圣水。但我喜欢你这种纯净水一般清纯的性格。和你在一起，我常常傻想，你就像SHE在歌里唱的那样：某个人是上帝赐予我的礼物。生命的圣水。
过去我常常失眠。在深秋的夜晚，泡个温浴，抱个热水袋缩在被洞里也没用，越睡越冷越睡越醒，需要大量的轻曼音乐，柔和灯光和温暖文字，才能让我慢慢地滑入甜美的梦乡。有了你，我就像幸福的小女孩有了慈祥的父亲，每晚都能在安徒生的童话里入睡。你说你喜欢看我含着泪水沉睡的样子，你说我忧郁的时候最迷人。其实我天生忧郁，小时候常常害怕天会突然掉下来一块，把某个人压死了。
而今夜我将安身在何处，没有你在身边，我又拿什么取暖入眠？
解放路新华书店整幢楼好亮呵。没有光线暧昧的霓虹灯。记得我们常在这里一呆就一个下午。有段时间我特欣赏鬼子的小说，我们坐在楼梯口，我一口气读了《被雨淋湿的河》《上午打瞌睡的女孩》和《瓦城上空的麦田》，等我放下书，天早黑了。你说这么喜欢就买一本回去吧。我说不用，我说我可是狗走过独木桥就不叫了———过目不忘。你总是笑我特别，轻轻地抓起我的手，握在手心里，假装很随意地带进你的裤袋里，就像那个秋夜，你把我带回家一样。
然后我们就去碟海，淘些经典的CD。我这个人喜欢的东西有些杂，爱尔兰音乐、古典音乐、三四十年代的老歌等。我们走一站路，到那家麦当劳店吃点东西，赶在晚七点以前去电台，八点钟正式开通那档谈话节目。全部的内容就是孤独。孤独的人打进电话来，用孤独的声音诉说他们孤独的故事。一档节目下来，惟一的感觉就是冷，身冷，心更冷。
回到家里，泡个温浴。让寒冷和孤寂了一整夜的身心像一块冬地那样暖过春来，连骨头也泡酥了吧。然后香香的，软软的，溜溜的，钻进被窝。习惯侧睡的你，这时候会从梦里转过身来，款款地搂住我。我喜欢你在梦里搂抱住我，在梦中和我温存；一边*爱，一边说着梦话问我，现在是什么时候？那还用问吗？现在是爱的时候。就让我用一个梦去拥抱另一个梦，让我们像一对梦游在爱的世界里的恋人。
这是你给我的梦。
云，一直想告诉你，在你以前，我有过一个男孩。男孩快乐，好睡，有双明亮的眼睛，有着迷死人的秋波，如烟似霞。被这样的眼波罩着，全身的骨头化作水了。我不喜欢经常失眠的男人。男人睡不好眼睛就不明亮，黯淡的眼睛就没有款款深情的眼波。男孩却挖开眼睛就笑，就浑身是劲，就拉我满世界地找快乐。真的，世间的幸福都是人们自找的。
那时候我常常为身体添置名牌时装，又反过来为名牌而折腾身体。在这个大都会，好像没有我们不到过的酒吧迪厅，我还差点丢了电台的那份工作。我有只巨型酒杯状的鱼缸，有两尾美丽的热带鱼。一条叫“鱼说话”，另一条叫“鱼不说话”。心中无爱的时候，我就看“鱼说话”和“鱼不说话”游在自己的眼泪里。男孩说你不要说到眼泪就以为它们生活在痛苦中。他说眼泪有两种，一种固然叫痛苦，另一种则叫幸福。所以“鱼说话”和“鱼不说话”其实是生活在幸福和痛苦之中。
有一天我们在太平洋电影院看了一部什么电影，已经记不得了，只记得我们谈到女人的类型，他问我是罗马型还是森林型的？罗马型女人，条条道路通；森林型女人，路虽无数条，但只有一条抵达。我那时候已经知道，男人不想再了解自己心爱的女人的偷懒办法就是和她结婚。
男孩对我说，我们结婚吧。
但我们还是没有结成婚，男孩走了，就像今天的我。他只留给我一封信。在爱的时候分手是“明智”的。有爱的分手是甜蜜的，因为分手之后，还有默默的怀念和无限的爱意。等到爱尽了，无爱的分手才是痛苦的，将来即使怀念起来，除了怨恨，还会有什么？他说他知道我是个爱哭的唯美主义者，分离或许是我们最完美的结局。
爱有时候短暂得你还没回过味来，它已经过去了。婚姻对女人而言，就是另一种失恋。男人一旦得到了爱情，他就调转头去拼他的事业、前程、地位和名誉等等，他能留给他心爱的人只有孤独和寂寞，一种更孤独的孤独、更寂寞的寂寞。而最美的东西不过是小女孩手中的一根火柴罢了，千万别奢望它会燃烧多久。水妖说得好，有好吃的婚礼，却没有美味的婚姻。女人选择离开的最佳时机，不是在男人变心以前，而是在自己变心以前。
云，很长一段时间以来，我常常忘了现在是什么时候？爱的时候，还是无爱的时候？是不是我已经变得麻木了？我知道，你是在逃避自己的心。但你知道吗？心是无法逃避的。我走了。最后我只想对你说：心是无法逃避的，遇到你是我一生中最棒的事。
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