在我看来，我的新视角可以被看做是“两害相权取其轻”：面对无知和恶意，我选择无知！这样，虽然我不赞同这些人的驾车方式，但我不会再为此生气了。

　　想一想最近有没有什么事情让你感到不快、生气或者勃然大怒。问你自己：那人做的什么事引起了我的这种情感？更重要的是，他为什么要那样做？然后看看自己能不能为那人的行为找出另外两个可能的解释。拿出纸写下所有这三种解释。考虑一下，每种解释会给你带来什么感觉。然后就挑出那个带给你的负面情感最小的解释，换句话说，这是“三害相权取其轻”。

　　比如说，你在约好的时间去见牙医，但他却让你等了很长时间。你最初的想法可能是：“这家伙光顾挣钱了，一天安排了太多的病人，却不管我们要等多长时间！”也许情况确实如此。但还是尽力想出另外两个可能的解释。也许有一个病人很害怕牙医，为了检查他的牙，医生额外花了很长的时间。另一个可能呢？也许他母亲病了，给他母亲看病的医生刚给他打了一个电话陈述病情。这也是可能的。现在考虑一下，哪一种解释最不会让你因为等待而烦躁？也许是母亲生病的解释吧。那么，纯粹是为了降低你的烦躁程度，就这样去想——他母亲病了。然后再进一步，尽量同情他：哎!尽管他心里为母亲的状况而忧心忡忡，却还要对自己的病人笑脸相迎，真是难为他了。如果我能理解他会让他好受些的。（这至少会使你的烦躁不至于演变成愤怒，从而破坏你一天的心情。）

　　接受现实，不要苛求生活

　　如果事事都如你所愿，那这个世界该多美妙呀！如果情况都像下面那样你肯定不会生气：

　　你开车到十字路口的时候红灯变成了绿灯；

　　〖〗你的妻子如你所愿地细心照顾你、体贴你；

　　〖〗你的孩子对你非常尊重；

　　〖〗你的老板按照你希望的数量给你报酬；

　　〖〗你的退休金如你所愿地增加；

　　〖〗政府官员尽职尽责地控制赤字；

　　〖〗你汽车的轮胎不会在你想不到的时候坏掉；

　　〖〗你的裤子总是像你希望的那样贴身；

　　〖〗你的孩子总能取得他们应该取得的成绩；

　　〖〗上帝总是对你的祈祷作出回应；

　　〖〗你希望下雨时天就下雨，希望晴天时就阳光灿烂；

　　〖〗你讲笑话的时候人们会哄堂大笑。

　　家长和孩子间的困局

　　如果你不想一连二十年总是时不时地生气，那就别要孩子。我所了解到的大多数家庭矛盾都是因为家庭成员对事情应该是什么样子有不同的看法。比如，父母认为他们的孩子应该对他们言听计从，对他们说话时恭恭敬敬，并且以种种方式表现出对他们的感激——感激父母在他们身上花费的心血。而孩子，特别是十几岁的孩子，却认为他们有权去做他们想做的事情，可以用他们喜欢的方式跟父母讲话，认为父母为他们所做的一切只是他们应该承担的责任，所以不需要感谢。父母和孩子之间的关系如何变化，关键是看能不能处理好这些看法上的差异。

　　然而不幸的是，事情并不会总像一个人希望的那样。我们不得不去面对生活的真实状态，而不是我们希望的状态。

　　注意一下，你一天中有多少次说过或想过“应该”这个词。每次在你听见自己说“他应该……”的时候，停下来并问自己下面这三个问题：

　　谁规定他应该那样做？哪里写着这样的规定？是确有这样的规则还是这只是你自己的观点？你是什么时候开始决定别人的行为方式的？

　　他为什么应该那样做？难道他没有和你一样的行动和言论自由吗？难道他不能按照他自己的观点做事吗？为什么你的观点就一定要比人家的观点重要？

　　〖〗你是否值得因为他的行为不合你的想法而生气甚至一天不痛快？

　　我和妻子去参加一个聚会的时候，有时她会磨磨蹭蹭老是出不了门，而不是在我认为应该收拾好的时候就准备停当。于是我在屋子走来走去，越来越烦躁，不停地冲着楼上喊：“准备好了没有？你没看见现在的时间吗？”然后在去聚会的路上我会绷着脸生气。我用了半辈子的时间才认识到两件事：（1）我这样是很愚蠢的；（2）这根本不会让我妻子变得更准时一些。现在我还是像以前那样按时做好准备，但我接着会走到书房歇歇脚，同时也冷静一下，直到她出来对我说：“好了，咱们走吧！”

　　提高自己的容忍力

　　愤怒其实就是对某件事不能容忍。不能容忍一件事表明你无法接受对方的观点或行为。你认为你是对的而对方是错的，情况就是这么简单。

　　愤怒是一个人不愿改变自己的观点。受愤怒情绪的影响，不能容忍的人会通过恐吓、辱骂或逃避等方式来坚持自己的观点，而拒绝考虑对方的不同意见。

　　一个人越不能容忍，他就越生气。

　　如果你在为别人的言行而生气，你可以按照下面的建议去做：

　　提醒自己如果你觉得自己的观点很正确，那你就不必通过争吵维护自己的观点。别人观点跟你不同并不意味着你就是错的，也不意味着你必须要证明自己的想法或行为是正确的。

　　〖〗主动进攻而不是防守（你不能容忍的其实就是一种防守）。你可以对对方说：“你讲得再详细点，我想知道你为什么会这样想。这是一个让我受教育的机会。”

　　〖〗不要把讨论个人化。把注意力放在事情上而不是人上面。针对争论的问题发表评论（如“我不同意父母应该给他们十几岁的女儿避孕药品”），而不是针对争论的对方发表评论（如“你这么想说明你是一个傻瓜！”）。

　　〖〗寻求共同点。比如，在讨论是不是应该向他们的女儿们提供避孕药品的时候，父母双方可以首先（大声地）声明他们关心的都是孩子们的安全和将来的幸福。

　　〖〗避免使用咒骂语。诅咒和骂人只会羞辱和贬低对方，而不会带来建设性

　　的交流。不要说：“你是个笨蛋，你自己也明白你是个笨蛋！”你还不如说：“你这样做让我无话可说。”

　　〖〗千万不要蔑视对方。蔑视对方的一些表现,如叹气、翻白眼等，不仅会告诉对方你不能容忍他，而且会让对方觉得你认为他（以及他的观点）是毫无价值的。这就等于说：“我比你强！”

　　寻求事物的多样性

　　值得庆幸的是，据我所知，容忍度低不是由遗传决定的。它是人在生活的经历中形成的一种态度。如果你生长在一个善于容忍不同观点的家庭，那你很可能也会成为一个容忍度高的人。而如果你的父母不爱容忍，那可能你也会受到同样的影响。

　　不能容忍的态度是基于一种非白即黑的世界观。而这种态度的“解药”就是“多样性”。缺乏容忍表明一个人总想以一种简单化的方式对待一个不断变化、纷繁复杂的世界。而“多样化”的意识会开拓你的视界，使你看到“观点、信念、行为的海洋”是广阔和无边无际的。实际上，不黑不白的灰色要比黑和白这两种颜色多得多，真理也往往存在于“我的观点”和“你的想法”中间的某个地方。

　　认可事物的多样性其实没有你可能会想象的那么难。下面的一些建议可以帮助你成为一个更现实、更能容忍的人：