岁月的礼物，教会了我独立与坚强

你的负担会成为你的礼物，你的苦难将照亮你的路。--泰戈尔

今天，再去回首那六年的人生，糟糕、痛苦，这些都不足以形容，最能贴切形容那六年的词语是—地狱。

改变是从2016年的9月1号开始的，那一年，离小学毕业还有一年。分离，是那一年的主题。从那天起，我开始变得不愿与人交流，内向、孤僻。亏得我的朋友，他们让我没有改变的太过于糟糕。那一年的我，以为生活已经很糟，可是现在想来，那不过是一段噩梦的开端而已。

此后六年，我觉得我大概是把所有能失去的都失去了，没有了朋友，没有了亲情（当然，也许只是当时的我以为），也没有了我自己。我常常说，六年时间里，我总是在做着我应该做的事，总是别人再说：XXX，你应该如何如何。XXX，你应该做到怎样怎样。你应该上学，你应该考好，你应该写作业。等等等。我没有任何机会去做自己想做的事。最可悲的是，我的时间被这些乱七八糟的事情占据到甚至没有时间去尝试自己的爱好，整整六年，我甚至没有爱好，因为我根本没有时间去想—我的爱好是什么？

时间，带走了年少轻狂，带来的，却是无尽的痛苦。初二的时候，一个人去看过心理医生。后来回过头看，那其实并不算是心理状态最糟糕的时期，但是对于一个年仅14岁的小女孩来说，需要靠心理医生来排解心中的苦闷，这是需要多少的勇气，内心又是怎样的翻江倒海过啊。可以说，六年的时间里，我的心理状况只有越来越糟，从未好过。每一天，上学，放学，两点一线，做个好脾气的独立的学生，这些，似乎都只是在为生存而战，我却从未想过生活是怎样的。活着，却如同行尸走肉一般，灵魂游走于荒野之间，不愿回归肉体，因为荒野至少还有自由。六年的时间，一直在绝望和崩溃的边缘徘徊着，这一路的心酸坎坷，打碎了牙往肚子里咽的经历只有自己才能体会。曾经多少个寂静的夜里，翻遍所有的通讯录，没有一个人，可以让我安心倾诉：我很难过。仅仅是四个简单的字，却在我心里来来回回千百个白天黑夜，从未说与他人。我不相信别人，也不敢告诉家人，所以所有痛苦与彷徨，只好一个人扛。在那段彷徨到觉得苍茫大地只有我一人孤单矗立的岁月里，也曾经希望有人能体会我内心的哀痛，也曾多么的渴望拥抱、温暖，还有取之不尽的安全感，可是没有，从泪水中醒来的的清晨没有，紧锁眉头睡去的深夜也没有。只有我一个人，对自己满满的心疼和怜惜，别的，什么都没有。心中的空城，从此只是一座空城，任凭它荒芜、死去，也无人问津。

高考之前的两年时间里，有好几次，心里的火烧的太旺，又无处蔓延，觉得自己快要受不了的时候，只好拿着柔软的，不会发出响声的东西拼命地砸向墙壁，砸到累了才停下，然后，继续和试卷奋战到天明。除此之外，没有其他任何的发泄途径，无法呐喊、怒骂或争吵，因为顾忌家人。心里那些承受不住的伤，给了夜晚多少痛哭的理由，又给了脸庞多少冷漠的坚强，我不知道。

如今，我可以轻轻松松地对别人说，一切都过去了。面对过去，似乎已是轻描淡写，那是因为，血雨腥风也已经独自面对过了。那些冰冷的日子和人心，教会了我独立与坚强。今天的我，拜昨天的痛苦所赐，已经有能力做自己想做的事了，那些对我而言残酷的曾经也只会是偶尔回首，回首的瞬间，不会再有切肤之痛，而是可以洒脱而去。这，也许就是岁月的礼物。（云舒盛放）