小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子：“你烧的是什么?”
妻子回答：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗我烧掉的是那些写过字的废纸．”
视力太差
“大夫，我的视力越来越差了，请给我治一治．”
“太太，可以看得出来你的视力确实很差．因为这里不是医院，而是理发店．”
情侣对话
数学家同女朋友在公园散步．女友问他：“我脸上有点雀斑，你真的不介意吗?”数学家温柔地回答：“绝对不我生来爱跟小数点打交道．”
不要命了
某日，王小二出门作客，主人先端上一盘豆腐，他很快猛吃起来，其他客人劝他吃慢点，王小二说：“豆腐就是我的命．”尔后客人又端上红烧肉一盘，王小二见了又狼吞虎咽起来，并说：“有了肉，我不要命了．”
这儿全是次品
工艺美术商店柜台前来了一对时髦的青年男女．
“亲爱的，买一个石膏像，放在我们新房的梳妆台上好吗”姑娘指着维纳斯像说．
小伙子顺着姑娘的手看了看货架说：“这儿全是断了手臂的次品咱们上别的地方看看有好的没有．”
售货员一听，抿着嘴笑了．
姑娘看见了，轻轻碰了一下小伙子的手，悄悄地说：“你真傻，别人都笑话你了：便宜的处理品不买，要买贵的．”
慢性子老李
老李是个慢性子，做什么事情都慢腾腾的，从不着急．一天，他同朋友老张在炉子旁边烤火，一个火星突然崩出来，烧着了老张的衣角．他看见后，一板一眼地对老张说：“有件事情，我已经看了很长时间了．说吧，怕你着急；不说吧，又怕你损失太大．你看是说了好，还是不说的好？”
老张忙说：“有什么事你快说吧．”
老李这才慢慢腾腾地说：“你的衣角被火烧了．”
老张赶紧灭了衣角上的火，然后大声吼道：“你既然看见火烧了我的衣服，为什么不早点告诉我呢？”
老李说：“你看，我说你性子急，果然不错．”
小足球迷
８岁的小亮亮自豪地坐在观众席上，紧张地等待足球比赛开始．有一位先生弯下腰来问他：“小朋友，你的票哪儿来的？”
“从父亲那里得到的．”“你父亲呢？”
“他大概还在家里找他的票哩！”
不敢侮辱
女友：你送我的１００元钱一件的衣服，简直是对我的侮辱，我不接受？
男友：那么我应该怎样做才能令你接受呢
女友：起码买件３００元以上的．
男友：对不起！我怎么敢一下子侮辱你三次呢？
习惯成自然
某局长突然接到一封加急电报，电文是：“母亲去世，父亲病危，望速回．”阅毕，局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字．邮递员接过回单一看，那上面签的字竟是“同意”二字．
太太向我求情
怕老婆出了名的老李，却在人面前不肯承认．
一天，他对朋友说：“昨天晚上太太跪下来向我求情．”朋友不信，追问他事情的经过，他才说：“太太跪在床边，低头向床底下说，你到底出来不出来？”
看她怎么下得手打我
古时，有一知县非常怕老婆．一天，他正在堂上坐着，忽听衙门里大吵大闹，忙派听差去看是怎么回事，听差回来报告说：“是两口子打架．”
县太爷听了，咬牙切尺地说：“若是我，若是我……”．
话没说完，被后堂的老婆听见了，高声喝问：“要是你又怎么样？”
县太爷惊恐地回答：“要是我，要是我就马上下跪，看她怎么下得手打我！”
你是武松
小王在人面前一个劲吹嘘，自己是大丈夫，从不怕老婆．一天，他遇见朋友拍着胸脯说：“在家里我是可以称王称霸的，我是老虎……”凑巧，他老婆路过这里，闻声冲到他面前，厉声问道：“你在说什么？”小王很快俯身回答：“我在说，我是老虎，你是武松……”
人多的地方不要去
新任县官，听说本县很多丈夫怕老婆，有点不相信．
一天，他对左右衙役说：“凡是怕老婆的都到左边去，不怕老婆的站在右边．”
话音刚落，哗啦啦，几乎所有的衙役都站到了左边，唯独一人没有动．县令心想：总算还有一个不怕老婆的，就上前轻声地说：“你对大家讲讲，为什么不站到左边去？”
那人说：“我老婆说过，人多的地方不要去．”
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