有一句话：无仇不父子！两个男人碰到一起，总是显示出刚强的那一面，他们的爱，总是在转个身的背后。有时候，我们看到，只是那些冰凉、冷酷的爱的外衣，我们所要做的就是：翻个面，看见爱！
小时候我害怕见到他
爸爸是一位军人：在我上小学三年级前，我一年之中只有一个月的时间拥有爸爸。在这一个月里，面对爸爸的冷漠，我有一种度日如年的感觉。我对他的畏惧和仇恨是我在上小学一年级的时候就开始产生了。那天，我还在睡梦中，就被一句声如洪钟面威严的声音喊醒：“该起床了。”我睁眼看见一个身材魁梧的男人站在床前。
他把我领到附近学校的操场上，要我跟着他跑步。累得我气喘吁吁后，他连休息一下都不让，喊起了口令，让我学立正。我的脚总是靠不拢，他就连连踢我的屁股，向我吼。多亏妈妈及时赶来，才给我解围。我屁股痛得一个星期不敢坐下。
他说，妈妈太溺爱我，不会让我成为一个真正的男子汉。妈妈总是看我一眼说：“他还是个孩子呀。”
我害怕见到他，在人们心目中那个听话懂事、聪明活泼的孩子，在他面前，就觉得自己好像犯了无数错误，这种日子提心吊胆。我总是希望他在我身边的日子早日结束。有一天，妈妈高兴地说：“东东，爸爸再也不会离开我们了。”我竟然没有一丝的高兴。看到别的孩子都和爸爸那么亲热，我就会增加对他的不满，为什么我没有一个好爸爸。
一天放学回家，我直接走进了自己的房间，他不知道从哪里冒出来：“你连招呼都不知道打一个吗？”我想为自己辩解，看到他气冲冲的样子，我反倒不想说什么了，看了他一眼，坐下来看自己的书了。我知道他是准备冲进来打我的，只是被妈妈拉住了。吃饭的时候，他又吼起来了：“吃饭怎么像犯人一样埋着头？”我以最快的速度吃完饭丢下碗筷，离开餐桌。“连只狗都不如，养只小狗还会对我叫唤几声呢！”他依然在抱怨，我在心里狠狠地骂了他一句，没有任何表情地转身离去了，他不会注意到我内心惊涛骇浪似的变化，波澜不惊的冷漠后面，是慢慢沉淀下来的仇恨。
遇上这样专横的爸爸，我能说什么呢。那一年，我16岁。
父子如同仇人般
不记得什么时候，爸爸开起了自己的公司。听说他的生意越来越好，但我没有因此而拿到更多的生活费。在我17岁的心灵里，已经知道奋斗这个词的含义。我勤奋学习，知道知识、本事都是自己的。我拥有健康青春的外形，出类拔萃的成绩。妈妈很怕他，对他的话言听计从，更加助长了他的飞扬跋扈。
高二的时候，我在-想象作文大赛中获得好成绩，亲戚朋友们都高兴得不得了，他却当着那么多的人面说：“自古文人多风流，这小子将来也不会是好东西。”听了这话，我觉得血直往上涌：“你以为你是什么好东西？不要随便评价别人好不好？”
“啪啪”的两声，随着我脸上的一阵火辣，他在我面前暴跳如雷：“小免崽子，你翅膀还没硬呢，就学会教训老子来了！”
我的拳头高高地举起，半空停留之后，又能无力地放下来。我的这一举动彻底惹恼了他，他咆哮着将我拖到院子里，命令我跪下。没等我反应过来，他已经用一个擒拿动作让我跪下了。
我只觉得天地在旋转，七月的骄阳在头顶上火辣辣地释放着热量。他拒绝任何人的说情，我跪在烈日下，仇恨就像一条毒蛇，缓缓地吞噬着我对他仅有的一点亲情；仇恨也像一把锋利的刀刃，尖刻地记载着他对我所有的专横。
我是被邻居拉回到屋里的。如果说以前我对他的仇恨只是一粒青涩的果子，我还小心翼翼地将仇恨包裹着，那么现在，这粒果子已经成熟，仇恨的种子从裂开的果壳中迸出来，一粒粒，一颗颗击落在我和他所有的生活中。
同一屋檐下的一对父子，冰冷得如同陌生人。
两年以后，在我决定填报大学中文系的时候，我和爸爸的矛盾已经到了极点，因为他要我放弃中文，改修法律。我不但没有选择法律专业，还填报了北京的大学，我想离他远远的。“你如果不听从我的选择，我将不提供你大学的费用。”他说。愤怒让我涨红了脸，天底下还有这样的爸爸。我能不恨他吗？
他扼杀了我的初恋
大学生活开始了，突然有一天爸爸来学校了，他说为了我的学习，竟然给我买了电脑和手机，这是我最需要的。我接受得很坦然，我是你的儿子，你给我买东西天经地义。我对他慢慢的有了一点感情，却因为后来的一件事一扫而尽。
大三，我恋爱了。这事被他知道了，他下令我停止这场恋爱。在遭遇到我拒绝之后，他直接跑到女孩子面前，说她配不上我，要她离开我。那是何等心高气傲的女孩子，她伤心地离开了我。无论我如何挽留，都无济于事。
我的愤怒淹没了我所有的理智。那一年“五一”回家，我砸坏了他办公室的所有物品，并且将他的女助理骂得狗血淋头。
没有人能够停止我的疯狂。爸爸扬起的手臂被我挡了回去，而且被我推得打了个趔趄。他愤怒地咆哮着说要报警。妈妈赶来将我带回了家，我把自己关在屋里，不理会任何人。两天以后，我回到了学校，那里有我喜欢的学业。我也发誓，从此不再认为自己有个父亲，他的生死与我毫无关系了，我的学业也即将完成。暑假，我没有回家，我开始兼职给广告公司写策划文案，我努力为自己赚取研究生的学习费用。我心里很清楚，我要成为一个了不起的男人，要让我那专横的爸爸看看，离开他，我能自己创出一番天地。
为什么会是这样
第二年春天，妈妈电话里说爸爸病了，要我回去看看。我拒绝了。我妈妈的哭声如江水一样,汹涌着从电话里传出来：“他得了肺癌，很重。他想见见你，你是惟一的儿子。”我回到了家里。
爸爸憔悴得几乎变形，目光不再屡利。这就是那个威严的军人吗？这就是那个专横武断的爸爸吗？我是那么恨他，而此刻，他是如此弱小，看到我，他紧紧地抓着我的手，没有说一句话。
妈妈交给我一封信——
东东，我知道你恨我，我是那么专横和武断，这些，都伤害到你和你的母亲。我只会粗鲁地将我的意愿强加到你的身上。我以为按照我的培养模式，能把你培养成为我希望的有用的人。可是，你是个那么有主见的孩子。我只能说，作为父亲，我是失败的。我欣慰的是，你没有按照我的培养模式，依然成为一个有前途的人，你是我和你母亲的骄傲。
我读书的年代，重理轻文，影响了我们那一代人。我让你学习法律，是因为我的公司所做的每一件事情都需要法律。学生时代的爱情难得天长地久，我怕你投入太多。这些，你是不能理解的。在我不提供你生活费用的3年里，相信你的收获有很多。爸爸能有今天的公司，你知道我创业的艰难吗？
记得你自己说过的话，你比我有知识，是的，你一定不会比爸爸差的。你对我的不理解，我总想，等你成为父亲的时候，你会明白的。因为，我是在成为父亲之后，才明白当初你爷爷的一番苦心的。可惜，我已经等不到你成为父亲的那一天———照顾好你的母亲。
爸爸
爸爸将我赶回了学校。我放弃了保送读文学研究生的机会，报考了法律专业。研究生考试结束，我就回到了他的身边，我陪在医院里，守着他最后的日子。他总在一次次的昏迷之后醒来，他惟一抓住的，就是我的双手。
2002年的冬天，一个阳光明媚的正午，爸爸在昏迷多时后突然醒来，望着我说：“东东，让我抱抱你。”我的喉咙一阵哽咽，将头靠在了他的胸前，他的手抚摸着我的头发，他似乎怕碰疼了我，轻轻地、一下一下的，最后，他的手停了下来，再也没有拿下来———
殡仪馆见完他最后一面，我茫然地看着他被推进了厚厚的铁门。妈妈的哭声撕心裂肺，亲友们的哭喊声此起彼伏。
我曾经最恨的那个人，他真的去了，从此，我将再无机会叫出那两个字了，眼泪再也不忍不住夺眶而出，一时间，我泪如泉涌，我大声呼喊着：“爸爸———”
爸爸，你在天堂听见了吗？
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