纠结！
很纠结！
我比他更纠结，很愧疚，有点无奈！
男友是经朋友认识的，在读博士，据说是纯情男生，会读书很乖的那种，没有甚么正儿八经的恋爱经历。
跟他见面我是第一次真正意义上的相亲吧，第一次见面不讨厌，男友长相比较一般，个子也不高，我想也是他到现在还需要来相亲的一个比较重要的原因吧，因为见面之前已经在网络上沟通比较久了，感觉很踏实的，在工作技术上他都能远程的帮助我，感觉是属于情绪稳定不急不躁的那种。
我小硕毕业，长相还算是可以，偶尔也被人说漂亮，自读硕士就和前男友分手了，一直一个人，反正一不小心就成剩女了，跟博士哥哥同年，要去相亲心底其实觉得挺那个啥，但是还是去了。
博士哥哥对我第一眼的感觉应该至少比我的感觉好，说实话，第一眼有点失望，因为期望太高，也就一瞬间的功夫，理智告诉我这个自信的男生还是可以依赖可以交往的，在交往的过程中俺们就是聊聊天，打打球，博士哥哥连手都不会牵我，直到一个月后的一天一起去爬山，博士哥哥才借口扶助我的身体紧紧抓住我的手从此不再分开。
因为交过男朋友，对博士哥哥的这种纯情是很珍惜的，这种傻孩子应该不多了吧，其实真的很可爱。我其实也不是那种很主动的人，尽管我在跟他交往前已经非处了。
跟哥哥交往的时间里，哥哥喜欢有意无意的问我的过去，他似乎要确证他面前的女人要跟他一样没有任何历史才放心。可是我并不想要隐瞒他甚么，有些东西也是不能伪装的，我坦诚告诉他我有交过男朋友，具体的东西我是能不说就不说，我个人认为都是快30的人了，交过男女朋友都是很正常的事情（可能有处女情节的男人要拍我了），大家在一起目的其实很明确，只要现在能够彼此互相珍惜，在未来的日子完全属于对方就ok了，过去了就过去。
能感觉出来哥哥还是有点在意的，尽管我们相处还紧紧停留在拉手的阶段，哥哥也很坦诚，他说说不出的纠结，他知道一遇到我就喜欢上了我，其实就是喜欢，打心底觉得我是个好女孩，可是他就是纠结，越在乎越纠结，碰到我的时候我为什么已经不够完整了，其实，哥哥的这种情节我是很理解的，就像我能感觉到他很纯的时候，心理其实也是挺开心，觉得挺幸运的，只是心底有点隐隐的痛，自己年少无知，而那个给我第一次的人也远在了另一个世界。
哥哥纠结，我也不想为难他，我是尽我所能让他感受到我的好，也不想去过多的解释，这个，个人心结而已。但是哥哥每晚还是会主动打我电话，让我感觉我们似乎开始恋爱，接电话感觉也很幸福，有很多说不完的话，哥哥在电话里更健谈，声音也很好听，我想我是喜欢他了，从此心灵不想再游荡的感觉，但是隐约能感觉到哥哥内心的挣扎，在他以前的概念里，他是没有办法相信自己会跟一个不够“纯”的女生交往，说实话，我心理也有点难过，难过相见恨晚，难过哥哥真的喜欢我，为什么如此纠结，尽管我知道他的想法对于男人来说很正常，我也试着告诉他，在我是小女生之前，我未必是那个她喜欢的类型，至少现在他眼里我已经成熟大方了。
我跟哥哥不约几乎是两个星期才见一面，每次见面，哥哥都会提早去接我，自从第一次牵手后，哥哥每次都会紧紧的牵着我的手，有时候人不多他会搂着我的腰，就像小男生一样的小心的呵护着我，让我感受他的关爱，哥哥老是盯着我看，说我越看越好看，说为什么会越来越喜欢，每次我们分开他都说为什么时间那么短暂，他会一直拉着我的手不放，我会微笑，其实有些得意，也有些酸，我知道哥哥还是有点在乎。我笑起来其实有点无邪的坏，说实话，跟哥哥在一起，有时候我就觉得自己就是那个纯纯的小女生，有的时候我会像大姐姐一样去照顾他，去引导他，第一次他亲吻我的时候，很胆怯，可能是紧张吧，但是我知道他能感觉到我不是第一次接吻，他有在乎了。分开的时候是不舍的，等我一回到住所，电话或是网络的那段，哥哥就开始纠结了，纠结啊纠结啊，说实话我心理也有点不舒服了，为什么在一起的时候那么开心，一分开就开始纠结得不行。我知道他在乎，其实他可以选择离开，选择放弃。
我终究没有主动说出放弃，端午的时候又见面了，同样的故事，见面很开心，一起打球，一起游泳，很开心，这一次哥哥接吻技术又进步了，大家都挺开心的，回家一路上也是很关心很在意的感觉。
可是才隔了一天，哥哥又开始纠结了，说看了一晚上的书老走神，要跟我聊天，我还以为哥哥想我了，偷笑了一下，可是哥哥又告诉我他开始纠结了，还给我讲讲他简单的为成功的恋爱史，他说他不想让我对他期望太高，我告诉他我不是他，我不想了解那么多，我也没有对他给予过高的期望，因为我也有足够的能力去供房，去养活我自己，选择跟他在一起是因为当初他让我很有安全感，感觉很踏实，这就够了，因为我们的能力都摆在那儿，至少未来的日子不会整体为柴米油盐犯太多愁，对于我来说，这份实在的感觉最重要，而我只想安心的做好我的本职工作，做个好女人。
感觉哥哥还是纠结，我想可能他并不爱我吧，只是迷恋，爱应该是宽容的，爱一个人应该是爱上他的当前吧，哥哥可能只是迷恋我给他带来的一些不太坏的感觉吧，这种感觉还不足够抹杀他对非处的“抵触”，所以纠结，给我的感觉是很委屈，突然觉得自己有点鸡肋，而我自我感觉其实还不错，突然觉得膜真的那么的重要吗？其实我并不后悔失去了那层膜，有时候，人逃不多命运的捉弄。但是我的内心里认为自己是那个踏实的女人，认定了就不会动摇的女人，可是在哥哥这里，我好像已经失去了这种被信任的权力。
当哥哥再一次提出他纠结的时候，我有点不高兴了，我认为他应该尊重我，他要觉得我已经不是他要的人（到现在为止，除了有亲吻，我们并没有进一步的发展亲密关系），他可以不用表现得那么得在乎我，而一分开，本开是很美好得思恋，却顿然变成了纠结，我说我也没有安全感，我说哥哥我们不要联系了，如果你能解开这个心结，你就主动来联系我，自昨天就跟哥哥断了电话联系。
不可否认，我其实已经喜欢上他得傻傻得感觉，但是哥哥自己如果走不出来，我想大家不会真正的幸福，今天没有电话联系，但是我看到哥哥会到我的校内开心农场去给我帮忙，哥哥应该也再想念我吧，可是，哥哥甚么似乎才能够不这么的纠结了?
难道非处女就真的不配拥有纯纯的爱情了么？
我也纠结了.
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