小雨是我从事咨询多年来遇到的一位很特别的案主。
那天，小雨妈妈来电话约咨询，语气火急火燎，恨不得咨询师能立即投入工作。从小雨妈妈的介绍中我了解到，小雨性格内向，不爱学习不爱交往，成绩一般。她总感觉自己从小被忽略、得不到认可，总说自己受欺负；常常因为一点儿小事就不高兴，却压抑自己不敢发泄。小雨曾就读于一所私立学校，由于老师管理严格，还体罚，她不适应，很害怕。后来，父母把她转到公立学校，现在读初三。因为是后转来的，习惯也不好，学习也不好，所以同学嫌弃她。但她不知道从自己改起，天天说这个学校、这个班还不如原来的。
小雨脾气直、拧、犟，有很多看不惯的事情。老师说的话不好听，她嫌恶老师；班内同学开窗子开电扇，她说人家自私，抱怨自己怎么这么无辜，倒霉。
现在，小雨因为人际问题而终日心烦，无心学习，很迷茫。
“我问你问题，你就应该给我答案”
首次电话咨询进行了一个小时。
“一年多了，其实从小学就这样，我交不到朋友，两个人一组，没人跟我，比如说抛实心球，我就找不到人。元旦时我唱歌，想好好表现，但班里有男生骂我，让大家都别理我，难道我是瘟疫吗？”
“老师也想让我适应，可是总帮倒忙。他要想帮助我，应该是让同学跟我玩。上学期，班主任让成绩好但跳得不如我的人去表演跳舞，不公平。”
小雨拿起电话就开始滔滔不绝地说，自始至终语调高亢，语速较快。她表达的核心内容总体是负性的——自己的不幸遭遇和不良感受，周围人——父母、老师、同学的不当对待。小雨思维跳跃，令人捉摸不定，语言逻辑性很差。
一般来说，说话时语调平稳、语速适中是一个人充满自信的表示，小雨的自卑心理和被理解、被接纳的强烈渴望也被她的大段陈述暴露无遗。
“听起来，对这些年的学校生活，你有不少委屈、不满，有没有和爸爸妈妈说说？”我说。
“跟我妈说，没用。小学，我考不好，心情不好怎么学习呀，我妈就说我。现在我长大了，敢跟她吵了，但是我口才不好，说不过她，每次都是本来我有理，却被她说得没理了。我觉得我妈不该训斥我，要理解我的处境，可是谁能听呀。其实，我有才能，如果能遇到好家长，就能发展得很好。可我爸我妈都不适合当家长，没资格，我妈老拿我的缺点掩盖我的优点。”
“说说你的优点吧。”
“初二时，呼啦圈优胜奖；初一时，英语百词大赛一等奖，我背单词背得很快；语文也获奖；我喜欢唱歌，声乐老师说我唱得好，准备暑假给我刻盘；我正在学钢琴，还没怎么练。”小雨的声调降了下来，语气也平稳了不少。
“能看出你是个很努力的学生。”
“我是很努力的，不敢不努力，我讨厌被人瞧不起的感觉。我觉得学校带给我痛苦，学校应该是带给人快乐的地方，可是我总是得不到认可。我不会感恩，为什么要感恩，我生活中都是不如意的事。”
不知不觉到了该结束本次咨询的时间，但小雨用质疑加请求的态度反复要求延长时间，或是提前进行下次咨询。
“明天行吗？后天？周六？周日？周一？都不行吗？一周只能一次吗？一周两次行吗？”
为了争取更多的机会，小雨甚至立即抛出了新的问题：“我还有个问题，我担心我的成绩万一上去了，有个女生会说我，怎么办？两个月前，她……”
“我相信在下周我们讨论前，你会想出自己的应对办法的。”
小雨愣了片刻，之后，一字一顿地说出了最后一句话：“我觉得我以后问你问题，你就应该给我答案，你不给我答案，我觉得不可思议。”
对所处的环境、对身边的所有人充满指责，总是很愤怒的小雨希望自己能有所控制，控制咨询时间、咨询过程、咨询内容，包括咨询师。努力控制，是因为她害怕失去控制，是因为不相信自己，同样也不相信他人、环境。在很多做事有条不紊、把自己的生活收拾得井然有序的成人身上，我们也能看到控制的存在，因为唯有控制才能带给自己安全、良好的感觉，确认自己是有能力的、有价值的。但控制常常带来人际关系上的疏远或对抗、情绪情感上的焦虑或不安、为人处事上的封闭或退缩。
小雨不满意一切，但把焦点都放在了对他人的期待上，期待自身以外的世界为自己改变。所以，她的话语中多是指责。
“我把工夫都花在别人身上了”
小雨妈妈在之后的电话中告诉我：孩子觉得咨询师是个很有趣的人。我知道那是因为我很耐心地倾听她，发展出话题与她讨论，并且对质了她的要求。而她身边的人，包括爸爸妈妈，更多时候只是给她讲道理、训斥她或简单满足她要求，甚至给予嘲笑、无视。
接下来的咨询重点是在改变小雨尚未满足的期待上，帮助她从“自己”的层面生活，对自己的感受、观点、期待、渴望以及行为负责，而不是把改变的希望寄托在别人身上——“老师应该提高素质”，“同学应该看得起我、帮助我，和我玩”，“爸爸妈妈应该理解我的处境，思考怎么教育我”。
我请小雨采访几个人，爸爸、妈妈、老师和同学，问问他们眼中的自己是什么样的，他们如何评价自己。
“我妈说我纯朴、天真无邪、倔强、老实、厚道、内向、无知、任性、不善于总结经验、不善于向别人学习、懒惰。有个女生说我不活泼，做事太慢，让别人难以接近，以后多跟同学接触。其实她跟我说话都不看我，放学很快就走了也不叫我；我借钱给她，她非但不感激，拖着不还钱，还往我身后画……班里有四五个女生是这样的，我觉得她们无视我，瞧不起我，很不舒服。还有我表妹，势利眼，我学习不太好、脾气很暴躁，她也看不上我。”
“我听到你一直在抱怨，似乎心里有很多委屈、不平，说说学校生活中让你最感挫折的事吧。”
“第一件，中午吃饭，大家都坐在一起，没我位置，很别扭，苦闷；第二件，小组活动时，别人不找我，老师还要为我安排，那时觉得自己很没用；第三件，别人说话，没人理我，我插不进去，也不爱说。从幼儿园开始，我就觉得茫茫人海里没人理解我，总觉得自己不如别人，很孤独。我想培养自己的能力，但性格仿佛天生，我也不知道自己怎么回事。”小雨的语调中充满怅然。
体验着过去事件对现在的冲击，小雨告诉我她发现自己每当为一点儿小事烦恼时就特别不自信，压抑、害怕、孤单，但是越怕越做不对。她觉察到自己进入到恶性循环中。
“恨一个人往往要比爱一个人付出的更多，对吗？”
“小雨，你怎么有这样的感触？”
“我冲别人发火，自己却很难受。都是不大的事情，我却天天烦恼。我也不想这样，但我从小的经历、遭遇使我看不到好的地方，找不到好的地方。”
“说说让你高兴的事吧。”
“转学前，我和一个女生和好了，我俩都很诚恳，她舍不得我走，我心里有一丝安慰；有一次，还是这个女生，看电影时，她搬椅子坐到我身边，挺好的，这说明她喜欢跟我在一起、在乎我。”
“听起来，你特别在乎朋友，更在乎别人是否尊重你、肯定你，高兴、不高兴都是因为别人怎么对待你。你似乎对别人有很多期待……”
小雨有片刻的沉默，之后说：“我发现我把工夫都花在别人身上了，我不希望我是现在这个状态，我知道先要从自己改起，就是认识得不够深刻，刻骨铭心。”
一个小时的交流，小雨的语调不再那么高亢了，语速也慢了下来，有时能边想边说，表达的逻辑增强了。她仍然会倾诉很多负性感受，但总体来说总量和频次降低了。
“我发现能控制的只是自己”
几次咨询后，小雨开始聚焦她自己，诉说她的目标、愿望和行动了。我建议她把同学相处的那些事打个包、放一边，专心复习，争取考上想去的学校。当我让小雨为那个“包裹”起个名字时，她说叫“沙漠”；我让她说说看着“沙漠”的感受，并与它告别，小雨说真希望快些为自己种下一片竹林，在竹海里弹琴。
“小雨，在这么长时间里，你是怎么面对这些问题的呢，比如她们的不友好？”
“我知道我应该专心学习，可就是摆脱不了烦恼情绪，那些痛苦的事，就像扎个钉子，用什么工具都拔不出来。后来我试着用不理会的态度。我妈还说承受挫折也是一种经历，但我真的不喜欢挫折。”
“是个办法，不理会就不会被别人牵着鼻子走了。你们怎么议论、怎么看我，与我无关。”我表示了认同。
“我发现我现在能控制的只是自己。我希望和大家和平相处，谁都不惹我，彼此关心、支持、帮助，有话好好说。”
“你希望你在别人心目中是什么样子？”我问她。
“成绩好，唱歌好，爱帮助人，性格平稳，不用骂人方式解决问题，成熟老练，意思是有计策，不为外界小事干扰，心中有大目标，心很静，不喜欢与外界争执。我希望在大家心目中留下好印象。”
“听起来，你现在特别想改变自己，希望给大家一个新面貌？”
“是，我现在最想改变自己的，一是提高成绩，再一是加强音乐方面的学习。我能比很多人强。”
小雨问我是否听过当下很流行的一首歌，随即不等我回答就唱了起来。
我告诉小雨：“我感觉唱歌时你特别投入，歌唱得也很流畅自如。”小雨说那是因为她此时此刻感觉非常自信。
“当家长，爸爸妈妈也要学习”
否定父母是很多孩子为让自己长大而使用的一个工具，但青春期中的他们对父母是依赖与批判共存的，一方面保持着年幼时接受哺育的习惯，另一方面从学识、能力、性格乃至外表等很多角度指摘着父母，并借此表达自己已经成人的信息。
学习一分为二看父母，接纳父母本身的样子，放下想从父母那里获得更多理解、认可的期待，转而找出自我满足的方法，小雨的满腔怨怪才能得以释放，甚至转化成正面能量，发展出与父母互动的崭新状态。
在咨询中，我给小雨布置了这样一个作业：关于你的爸爸妈妈，写出你欣赏他们的三处和不欣赏的三处。
“说说你妈妈的优点吧。”
“没啥，我没什么欣赏的……就是当家长，干活干得挺多的。她缺点太多，她说我无知，可她都活了40多年了，还不全面，有时任性。教育方法不对，她只说我，自己却做不到，她应该以身作则。她也很无知，解决不了我的问题，我只能找心理老师。”小雨仿佛找到了告状的地方。
“看来你妈妈身上只有缺点……”我回应小雨。
“也不是，我要什么她都会给我买，比如给我买钢琴。还有，给我报网校，四五千块钱一年；学钢琴也很花钱，45分钟就300块钱，我还学跳舞、唱歌；学数学也挺花钱的，一万多，但我没有数学脑子，学得不太好。”
“我感觉这是你妈妈爱你的方式，为你花钱、为你做事。”
“可能吧。其实，有些事情，我还不太理解父母，我还小嘛，我们都不太理解对方，我应该多参加一些实践活动、献爱心什么的，现在只有隐约的感觉。”
“有没有向妈妈表达过感谢？”
“有一两次，不好意思说，应该做，可我没做过什么。”
“刚才你说的欣赏妈妈的地方都是她对你好的地方，但是，作为她自己，你欣赏她什么？”
“她有音乐细胞，音准好，爱唱歌；孝敬父母；好表达，她好厉害，我说不过她。我就希望我妈别总说我，训斥我，逼我上学。”
“我感觉你们每天的冲突、争吵就像打乒乓球，都是互相配合的，你说上学不开心、烦，她教育你，你指责她，她又指责你……”
“哦？”小雨仿佛不曾听过这样的说法。
谈到爸爸，小雨说他矮矮胖胖、肚子不小、晚上不睡早上不起、干事磨蹭。经过一番思索，小雨还是找出了自己欣赏爸爸的地方。
“虽然学历不高，但他工作能力强，有魄力。而且不像我小心眼，工作中受了委屈，或者谁说他什么了，他都不在意，不太计较这些事。我爸特别自信。说话也很搞笑。还有，我爸小时候体育好，短跑快，比赛总拿第一。所以，我感觉我应该有运动细胞。”
至于不欣赏的地方，小雨说爸爸也不会教育。两人的交流非常不通畅，爸爸张嘴闭嘴就是学习，而且教育方法太粗暴，一生气就打她，还不让睡觉。
“看来，爸爸妈妈还没有找到你喜欢的教育方式。”
“是，我是有要求。首先，他们的态度我就不能肯定，我觉得他们教育我应该上心，每个人做什么事都要上心。”
“当家长，爸爸妈妈也要学习，也有他们自身待突破的局限。”
“他们当然有局限。不过，以前我们是都不太理解对方，他们不理解我，我也不理解他们，效果不好。”
“如果时光倒流，你有再来一次的机会，小雨，你要怎样做？”
“好好学习吧，提高自身能力，自然而然和谐相处。很后悔这一年没好好学。但我真的想先交朋友，再学习。我需要外界帮助，需要别人指导我。”
“你准备带着什么告别初中校，开始新的生活呢？”
“忘记那些不愉快，记住咨询中我的收获。现在，我觉得心里不像以前了，平静多了；不像以前那么偏激了，遇事知道要多个思路想怎么办，原来不大会想；我能理解一些事情了，还知道不能靠别人，不能总是希望别人发现自己。”
咨询师手记：
最初觉得小雨特别，是因为在我咨询过的案主中，她最“黏人”、最“难缠”。
我知道那是因为小雨内心满是无助，她渴望被爱、被接纳、被认可，渴望所有人都了解自己的存在是有意义的，她需要有人陪伴她、倾听她，对她的状况感同身受。
虽无时无刻不在控诉别人的问题，指责别人，但小雨自己的内心也同样不好受，她气得头疼，挫折、不信任、不满、孤单、被压抑的受伤、害怕失去控制等情绪充斥。极其缺乏自信心的小雨总觉得自己是不成功的。
小雨的指责都是她的未满足的期待，对自己成为优秀、成功、有好人缘的人的期待，对他人尊重、支持自己的期待，对环境安全、和谐的期待。
生命中若没有期待，可能会平淡无味。我们每个人似乎都有许多期待，因而我们的生命才更有意义。从童年早期开始，我们每天都在处理期待，向父母索取食物、玩具、拥抱、陪伴，自己走路的权利……在其后悠长的一生中，我们的更多期待以健康而满足的方式被处理了，但还有一些期待未获满足，我们因此出现很多负面反应：失望、悲伤、愤怒、受伤、自我价值感降低。
帮助小雨，可行的办法是把注意力从过往事件本身转移到改变上来，面对、解决这些尚未满足的期待。借由对自己的感受、观点、行为等负责，做出新的选择，接纳自己、接纳他人和处境（未必要喜欢某个人和这个处境），欣赏自己及自己所拥有的资源，探索新的可能性，用更正向、更积极的态度生活。
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