别把你的优势拱手相让
认识一位文艺界的腕儿。
他在场的时候，大家都不敢说话，好像生怕自己的观点不成熟，贻笑大方露了怯。可是，他又是和善之人，通常自己不先发言，觉得先提话题定了调，别人就会不得不跟着走。
所以，有他在的场合，基本冷场。
我的一位德高望重的教授，总是喜欢先发言。
几天前来北京开会，组织了一场小聚。哪里是吃饭，简直是又一场班级研讨会。她先发言，承前启后，继往开来，从入学时的细枝末节讲到如今的行业境遇。我们如同小学生，拿着筷子盯着她，点头称是。偶尔的时候，放下筷子，附和。读书的时候就是如此，她总是滔滔不绝，从来没有一点话语停歇。你的思路，从来都是跟着她走。
所以，有她在的场合，大家已经懒得动脑。
还有我的爸爸。
他既不是不发言的那类，也不是先发言的那类，而是第三种情况──无论他何时开口，都是这件事的定论。一件事情，大家争执不下，或者有存疑，他一开口，这件事一般就完了，因为，肯定是他说了算。
说起来很有意思。定好第二天出去玩，爸爸会安排好几时出发，路线如何，玩到几时比较合适。第二天，你肯定得照此执行，虽然你觉得玩本是件轻松的事，不需要像开会一样不迟到。但是，没有一个人敢抗议。
所以，有他在的场合，从来都是一边倒。
这就是我身边的三类“优势个人”，以及他们在场时的三种状态──冷场、依附心理、一边倒。
说他们“优势”，是因为在某个群体中，他们总是有意无意成了一种隐形的压力。别人通常会迫于某种形势，改变自己的行为模式。事情本身的自然状态可能并非如此，但是因为他们在场，大家都变得面目全非，准确地说，是面目模糊。
比如，每当那位腕儿出现时，我们就算刚才还在侃侃而谈，下一刻一定毕恭毕敬；每当那位教授在场时，我们就算很有想法，也会变得依附于她，认为她说得没错；每当我的爸爸一开口，我们会立刻停止讨论，一下倒向他那边……
只因为，面前有一个优势人物笼罩。是的，我们都难免迷信权威，尤其对于那些有威信、地位、权力、资历的人，我们总是先把自己放低了，然后去仰视。
殊不知，正是“放低”这种心态，让对方显得无比“优越”。或者，正是对方无意中的“优越”、“强势”，所以，你把自己“放低”。
无论何为因，何为果，其实都是一种非正常状态。
我知道，那位腕儿自己也有点苦恼，他很想与年轻人打成一片，不顾及什么权力地位；
我还知道，那位侃侃而谈的教授，如今的水平已经不再让人仰望，大家也愿意说说自己的观点；
我也知道，我的爸爸，他其实很孤单，即使我们都听他的，但是，从来不向他暴露自己的真实想法……
印象中有一次参加心理学的培训，与一位女士同一个小组。
她说，自己总是很自卑，从小就有权威恐惧，自己的父辈，都是挂在墙上看的。她是如此平和的一个人，说话像聊天，你发言时，她就特别认真，有不同观点，娓娓道来。活动快结束的时候，我们才知道，她是业内一位响当当的人物。
几乎有点汗颜，为自己那些粗浅幼稚的言论──如果之前知道有这么一位优势人物在场，我肯定是会有所控制。
因为被别人笼罩过，所以，知道隐藏自己的光环。
或许，每个人都可以回到事件最原始的状态中来。把身边的你我他，都看作脱了社会外衣，没有身份和光环的人。
内心优势是一个此消彼长的东西。当你给出去时，别人就会拥有得多一点；当你收回来时，自己也会变得更加从容。
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