一个人走了这么多年，早已经觉得身心疲惫。然而总不甘心，倘若就这么拜倒在这样的人世中，自己就真是一个匆匆的历史过客了。三点一线的生活也能够让我折腾出波澜壮阔，为的只是现世的存在。自己时常想，在逝去的玛雅文明中、在曾经辉煌一时的巴比伦废墟中，留给我们的那些刻骨铭心记忆的人又是谁？几天前听到一个朋友提到：现在已经是2.5G的时代了，马上就进入3G时代了。我不懂那样的时代又会带给人们什么？ 每天呆坐在电脑前，让我对外面的世界有一种熟悉的陌生感。internet让我在几秒钟内可以得到我想要得资讯，却让我体味不到儿时在田地里与小牛犊打滚的乐趣；今早喝了一碗玉米粥，香甜醇美，可在我嘴巴里却远不及姥爷家粗糙的玉米面渣子；屋子里的暖气热得让我透不过气来，但在被子里我仍然冻得瑟瑟发抖。到底是什么让人们失去了对真实的生活的触觉？在这个浮躁的社会中，还有什么地方可以让人们觉得“活着 ，真好！” Endless Fallen屋里的怀念，让我想起了过去，想起了萍，想起了自己…… 2016年9月，在我开始自己新的一个学习生涯之前，一个破天荒的噩耗传来：我的学生自杀了！那天夜里，我为她写了一篇祭文，算做我这个在人世的老师为她做的最后一点善事吧…… 萍， 你的事情我刚听说，惊讶得说不出话，但听说你走的时候面带笑容，我真的希望你能这样开心的走下去。 从小到大，我没有经历过身边人的死亡，然而这一次，我却被你吓倒了。在这样的时刻，你竟然跟我们开了这样大的一个玩笑。依稀记得你第一次来我教室的样子，你本不是我班里的学生，那天，你早早站在门口，我刚到就跑上前来说：“老师，我想来听你的课，可以吗？”看着你甜甜的笑容，和那双大眼睛，我又怎么会拒绝呢！你的成绩一直不错，从上课时那专心致致的样子就可以看出，课间你很少和其他同学跑出去玩，总是一个人静静地坐着看书。虽然这个班里的学生都是贫困生，可你身上透着一股子傲气，我喜欢的傲气。然而此刻，你的傲气却让你在我眼前消失了，永远也找不到了。 你知道我不信神的，然而这次，就让我为你祈祷吧： 天上的诸神啊，请不要唾弃这个孤独的灵魂，虽然她放弃了自己生的权利，我想那是因为世间关心她的人不多的缘故，虽然她已经不能上天堂，可万万不要让她的灵魂在孤独的阴阳间游荡！ 地下的诸神啊，请不要忽视她的存在，在人间她已经受尽困难，到地下请万万不要让她到最底层，我想她只是需要一点点爱，在奈何桥旁她一定在回望！ 世间的神灵啊，请不要惩罚她的行为，她的父母已经伤痛不已，倘若她走后他们还不能过她所期望的生活，那将是多大的罪孽啊！ 想着她游荡的灵魂，我的心至今还是碎的。 生的意义是什么？上帝赋予我们“生”又是为了什么？仅仅是赎罪？我不懂，其实很多人到死都不懂，他们就这样碌碌的活着，可是我不能…… 书上说，人分为自然人和社会人，自然人指的是我们的“生命”，社会人指的是我们的“生活”。我想，“生”的意义就在于处理好“生命”和“生活”的关系吧。 半年前，一个弟弟说：“姐姐，我要死了！”其实，我明白他的心情，毕竟我们都是坐在同一条开往奈何桥船上的人。他的并发症已经不是一两天了，记得那之前的一个星期，他还高兴的告诉我说：“姐，我的眼睛又看清楚了”，当时我很开心，毕竟能象他这样几年肾病变后还能控制住视网膜病变的人不多。可是就在半年前的那天，他说脚痛了一个晚上，一点都没有睡着，而我们都知道，他的神经病变开始了…… 我想，比起癌症和AIDS，第三类被很早判“死刑”的就属于我和他吧！我们都是那群从很小的时候就开始倒数日子的人。时常，我总和朋友说：你们不了解从奈何桥逃出来的感觉。和所有的人一样，我们都不清楚明天会发生什么，然而，能预知自己死亡是一种 很恐怖的感觉。记得上学期的语言学课上，老师说：能够最死亡感到恐惧是人成熟的标志！当时，我脑海中的第一个念头就是：看来，我是这世上最成熟的人之一。可有多少人明白生的含义呢？那个弟弟不听的问我：为什么我们要活着？学习为什么？生活为什么？…… 自出生起，这个孩子就身体虚弱，从8岁开始他就没有再上学了，整天在家里上网度日 ，现在21岁，他的脚痛得无法挪动…… 看着他的文字，想着自己的未来，我无法劝慰他，因为我连自己都劝慰不了。他问我： “你知道喜欢一个人又必须离开她的感觉吗？”他说自己喜欢上一个女孩，可是现在连朋友都做不了……我不清楚为什么这个孩子要独立面对这么多的东西，可同时，我很庆幸父母一直让我上学。依旧记得当初父亲犹豫很久开口说：要不，休学一年吧？！看着父亲，我斩钉截铁的说：不，我要上学！ 几天前，那个弟弟的qq再次上线，我问：小子，最近身体还好么？良久，那边回了一行字：我是天天的爸爸，他已经走了！ 睡了，吃一颗改善血管病变的药，再问自己一次：我们为什么活着？又为什么要死去？
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