我迟到了。妻子艾琳诺和我约好晚上7点在餐馆相聚，现在已经过了半小时。我迟到的理由还是挺充足的：我接见客户，拖延了时间。会见结束后，我马不停蹄地来餐馆找她。
赶到餐馆后，我向妻子连声道歉，告诉她，我不是故意迟到。
妻子回了一句：“你从没故意迟到过，行了吧？”唉，她一看是就是气坏了。
“对不起，”我继续求饶。“我也没办法。”我把接见客户的事跟她讲了一遍。我的解释不仅没能让她顺过气来，她的火好像越来越冲了，我也急了，两个人就这样吵了起来。
几个星期后，我把这件事讲给了一位身为家庭顾问教授朋友肯·哈迪，他听完后笑了。
“你犯了个经典的错误，”他对我说。“你陷入了以自己角度看问题的惯性思维中，你是不想迟到，但那不是关键。问题的关键，也是你们交流的最重要一部分，是你的迟到给艾琳诺带来了多大影响。”
换句话说，我关注的是自己理由，而艾琳诺关注的是后果。她和我说的话方向不同，结果是我们两个人都感觉受轻视、被误解，因而怨恨对方。
对于肯所说的话思考越深，我就越发认识到，“理由和后果”是很多争吵发生的根本原因。
其实，你是怎么想的并不重要，就连怎么做的也并不重要。对方没有切身体验过你的想法和做法，却体验到了你的做法所带来的后果。
在你做了让对方失望的事情后，无论谁有理，你必须要能认识到自己的做法给对方带来了什么样的影响，这样才能开始有意义的对话。你有何种理由，可以晚些、更晚些再说，也许永远不说都没关系。因为毕竟事情已经发生，你当时是怎么想的不再那么重要。
要是你觉得对方只知道指责别人，却看不到他或她自己有什么过错，那又应当怎样做？这时也不必计较，你们应该做到的是理解，而不是非要争出个谁是谁非。
我当时应该这样对艾琳诺说：“我知道你怪我迟到，抱歉让你等了我半个小时。这不是我第一次迟到了，你肯定觉得我老是以和客户打交道为借口。确实，迟到是件令人不快的事。”
于是，我再次和艾琳诺诚心诚意地谈了一次，我发现，在我表达出妻子的理解之后，也就无需再为自己的理由辩解了。我为自己辩解固然是为了弥补和妻子的关系，但是能够设身处地为她着想时，我就已经在不知不觉中弥补好了两个人的关系。
和艾琳诺这次谈话之后，我真正地理解了自己迟到给妻子带来的麻烦，我们的关系很快好了起来，而且我现在也能更多地遵守时间了。
（美）彼得·布雷格曼 编译：孙开元
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