唠叨虽是夫妻间的常见病，却非不治之症．靠遵循下述良策，你可使自己的家变成“无唠叨区”，使家人更友爱，生活更温馨．
1．直爽（提明确要求）．我家厨房10英尺高的天花板上的灯泡坏了，我想，换灯泡当然该是6英尺多高的丈夫的活儿．“厨房洗涤池上方的灯泡坏了．”我在吃晚饭时提醒他．我将这话重复了一星期，但不见动静．最后我发火了：“干吗你老不换灯泡？”“你没叫我换．”与我夫妻18年的丈夫说．
“女人若不提明确要求，男人就可能误解或忽略她的需要，”婚姻学家梅洛迪·洛曼说，“你可如此告之：‘我遇到个麻烦事．’这样丈夫明白你不是责怪他，会更乐意按吩咐办．继而你便可解释具体问题和要求．”
对孩子也一样，与其说“别把屋子弄得乱糟糟的”，[中华励志网]不如说“把脱下的衣服挂在衣架上”；与其说“别老晚不回家”，不如规定个具体时间．
2．不责怪．一对新婚夫妇合用一个活期存款户头．丈夫是一名簿记员，有良好的职业习惯，每次开支票用钱都记了账．但妻子很少记账．每当银行寄来透支单时，丈夫就唠唠叨叨地责怪她．妻子保证下次一定记账，但到月底，银行结单仍是透支，两人又开始重复老一套．
许多夫妇都陷于这种无赢家争论模式．一名银行出纳建议这对夫妇采用复写纸支票，这样可自动留下副本．问题轻易地解决了．
3．抓住问题焦点．“我今晚要做一桌风味独特的晚餐，你务必7点钟赶回家．”妻子在丈夫出门时叮嘱．晚8点整，丈夫仪态悠然地迈进家门．“你总是迟到！”妻子发火道．“你总是唠叨．”丈夫回嘴道．
“唠叨会导致一种恶性循环，使争执焦点从本来的问题转向唠叨本身．”婚姻学家乔·拉森说，“不想遵守时间或不想换灯泡的人，正可借此抱怨自己被人唠叨．”
拉森建议：“抓住问题焦点．如说：‘这不是谈唠叨问题，是谈迟到问题．我们该怎么解决它？’要点是进行一场对话（沟通！），而不是轮番独白！”
4．谈判（协商）．妻子将车驶进车库时，里面的脏乱劲儿使她又唠叨开了．但最终，故伎失败后她想到个明智策略．她问他自己觉得该怎么办．“应该把有些东西收起来．”他答道．
两人便付诸行动，仅几个小时，车库便焕然一新．于是唠叨“寿终正寝”了．
5．合理安排优先事项．妻子早上在浴室的洗涤池边梳头时，总有些长头发梳落在池子里．“你会把排水口堵塞的，”丈夫告诫道，“一定得清刷干净．”妻子匆忙梳妆完毕要去上班，还要帮孩子收拾好去上学，便把这话忘了．气呼呼的丈夫为此喋喋不休地数落她邋遢，她觉得好委屈，这字眼既伤人又不公平．
怎样让别人心甘情愿地清洗洗涤池，或用完牙膏盖上盖子？“要学会提请求，而非命令，”拉森说，“不要用威胁或恼怒口吻，少用‘不许’‘不该’等否定词，而多说‘请’‘谢谢’等．”
6．巧法代说．有些男人不愿被指使，不会你叫他干啥他就干啥，至少不会立刻动手．遇到这种男人时，女人还往往以为是话没说清，以为只要让他心领神会了，他就会即刻照办，所以她一再重复．但他仍拖延行动，因为他不想有那种遵命办事之感．遇到这种男人的确头痛．但若能“因人制宜，灵活施法”，总能找到开锁的钥匙．
一个房地产代理人叮嘱她的丈夫做家务总无下文，她一再唠叨，他就一再躲避．后来她“改法施教，以写代说”，把需要干的家务活一条条写在纸上，贴在冰箱上．“以后我每次下班回家时，”她说，“丈夫已把一切收拾停当．”
7．不抓鸡毛蒜皮．尤他州一个妇女某星期六录下她对十几岁女儿做的家训：“你整天都在睡大觉吗？”“你的柜子里乱七八糟！”“站端正！”[中華勵志網]……这里仅列22条责怪中的3条．
如果你是父母，这些话也许十分熟悉．你要么数落孩子的种种缺点，要么对使你烦恼的大小事体钻牛角尖．但为什么就不问问：这些问题究竟造成了多大后果，会使我们反应如此强烈？究竟是孩子的问题，还是我们自己的问题？
“我们习惯于把配偶和孩子看成自己的附属部分，”拉森说，“当他们不能达到我们的某些要求和标准时，我们就容易产生挫折感．但难以承认而又必须接受的事实是：我们对所爱之人的许多方面既无法控制也不应控制．”
我们应做的是：把焦点从缺点转向优点．“当你表达你喜爱他人的哪些品行时，”拉森说，“他们就愿意在这些方面锦上添花．”
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