和对方交换角色。把自己想象成对方，然后问自己：

　　我现在有什么样的感觉？

　　〖〗我在想些什么？

　　〖〗如果别人问我为什么会这样做，我将怎么解释？

　　〖〗我怎样才能使对方不这么生我的气？

　　〖〗别人是不是对我不够了解？

　　〖〗对于我的为人和想法别人是不是有什么误解？

　　〖〗我是不是觉得自己的行为很合理？为什么？

　　第七步：与对方合作

　　要做到建设性地表达自己的愤怒，另外一个关键步骤是想办法让对方跟你合作来解决问题。你不该问：“对这个问题我该怎样做呢？”而应该问：“我们怎样才能找到一种对我们双方都可行的解决方法呢？”一旦你开始和对方一起承担解决问题的责任，你生气的强度就开始降低了。

　　我从孩子身上得到经验

　　近些年来，我一直在学校主持有关愤怒管理的心理辅导班。不幸的是，我尝试

　　过的很多做法对那些脾气暴躁、不合群的孩子都不起作用。其中之一就是让他们为自己的脾气而羞愧。另外，认为他们的坏脾气都有同样的原因也是不对的。还有，也不应该让他们觉得，之所以你要他们改掉坏脾气，是因为学校或者你不喜欢他们那样。

　　我发现，对他们起作用的做法是，和他们交谈，接受他们的愤怒，不对其作出评价，并把他们的愤怒放在生活经历和环境的大框架里进行考察。换句话说，不要努力去改变他们，而要努力去理解他们。

　　所以，我后来的做法不是告诉他们应该怎样表现，而是对他们进行了解和询问：当老师让你安静的时候，你为什么会觉得他让人生气？你在公共汽车上打另一个孩子的时候，你想达到什么目的？你离家上学的时候正在和你的爸爸生气，然后你一来到教室就骂了自己的老师，你觉得前后两件事情有什么联系吗？你有没有想过除了诉诸暴力外还有什么其他方式可以解决问题？

　　如果你想了解自己的愤怒并建设性地利用自己的愤怒，也可以问自己这样一些问题。其实这正是我想要说的。

　　第八步：自始至终保持礼貌口吻

　　往往，引起麻烦的不是你在生气的时候说了些什么，而是你说话的语气。如果你能保持一种礼貌的语气，你就会更容易听见对方在说些什么，而你自己的意思也能更好地传达到对方那里。缓和你的语气，这样对方也会缓和他的语气。要求你语气礼貌并不是要求你不再生气，而只是为了帮助你更有建设性地利用自己的愤怒。

　　第九步：避免无礼的行为

　　如果你想建设性地利用自己的愤怒，你就一定要避免某些手势或行为，你一定不要：

　　在对方说话的时候翻白眼。

　　〖〗在对方说话的时候大声地叹气。

　　〖〗用手指着对方。

　　〖〗在轮到你说话的时候训斥对方。

　　〖〗使用侮辱性语言，如“愚蠢”、“白痴”、“无知”或“可笑”等。

　　〖〗不断地打断对方或者用自己的声音压住对方的声音。

　　进行人身攻击（如“你真是一个笨蛋！”）。

　　第十步：不妨暂时休息，以后接着讨论

　　要敢于对对方说：“这个问题我们这次也只能谈到这个程度了，但我希望以后我们可以继续谈这个问题。你同意吗？”解决有些问题可能要花比较长的时间，就像有些目的地要比其他的地方远一些一样。

　　但除非你们后来的确继续谈论了你们之间的问题，否则这种策略就是没有意义的。那样的话，之前建设性的努力就都白费了。

　　第十一步：谈话要有来有往

　　解决冲突是愤怒管理中很重要的一部分，而只有通过有来有往的双向的对话才能达到这个目的。关键的一点是，当你想建设性地处理自己的愤怒时，你必须让对方也有这样做的机会。报复性或发泄性的愤怒则不然，这时生气的人只把对方看成发泄的对象，除此之外不会想到别的。而你是不会这样做的，是不是？

　　第十二步：表明你所取得的进步

　　不好的旧习惯是很难摆脱的。所以，如果你在努力建设性地利用自己的愤怒，那不管什么时候，只要自己取得了一点进步就一定要表示出来。这是很重要的。你可以对对方说：“我觉得我们这种谈话很好。我对你有了更好的理解，而且比起我们刚开始的时候，我现在已经没有那么生气了。”然后你可以问她：“你是不是也有这样的感觉？你是不是发现我能倾听你的话了？你不觉得我们离问题的解决更近一步了吗？”

　　当然，你会希望对方能给你肯定的回答。但如果她说：“没有，根本没有。”不要在意。也许将来她会改变自己的看法的。千万不要因为对方不同意你的观点就勃然大怒。

　　降低血压：建设性愤怒表达的另一妙用

　　最近的研究表明，善于建设性地表达自己的愤怒的成年人血压一般较低，即便是把年龄、吸烟史、肥胖、家族遗传等其他风险因素考虑进去也是如此。而且研究也表明，成年人完全可以学会建设性的愤怒表达，而且在学会以后，他们对人对事的敌对意识会降低，血压也会随之降低。这就又一次表明，愤怒管理也可以起到医疗的效果。

　　你怎么对待别人，别人也怎样对待你

　　南佛罗里达大学的查尔斯•斯皮尔伯格博士是我的老师和论文导师。他曾写过的一篇论文题目是“愤怒飞来去”。他要表达的意思很简单：当人们遭遇愤怒的时候，他们习惯于作出对等反应。愤怒会引起愤怒，就像善意会产生善意一样。

　　如果你对他人进行报复性的愤怒发泄，那他们很可能也会以报复性愤怒来回应你；而反过来，如果你在愤怒表达上是建设性的，那他们也会作出同样的选择。

　　如果你和对方陷入一种“你怒我更怒”的循环中，那你就可以利用上面所说的规律来摆脱这种局面。先考虑一下，你想让对方怎样回应，然后再进行下一步的行动。如果你想让他降低愤怒的强度，那你可以在一句话快说完的时候缓和一下语气。如果你想让他知道你为什么生气，那你可以先让他说说他为什么生气。如果你不想让他对愤怒的你采用不敬的言行，那你就不要对他不敬。信不信由你，你可以对争执的进展施加你想象不到的积极影响。

　　回应愤怒的最常见方式

　　在一项调查中，我问一些孩子：如果别人对他们发怒，他们会怎样回应。我们给了这些孩子三个选择：

　　一走了之；

　　愤怒地回应；

　　先走开，过一段时间再回来和对方说理。

　　猜猜最常见的选择是什么？49%的男孩子和42%的女孩子选择了第二种方式（以怒制怒）。更有指导意义的发现是，对于学校里那些最爱发火的学生来说，选择以怒制怒的比例更是高达87%！这些孩子陷入一种“你怒我更怒”的恶性循环中，而愤怒成了他们和同龄人关系的主要特点。