“柏拉图式纯精神恋爱”和“人类成功的真假欲望”

“柏拉图式纯精神恋爱”

和

“人类成功的真假欲望”

想到时下励志很盛行，就想到“励志成功学”上不可或缺的“真假成功欲望理论”：只有真欲望能使人排除万难，最终获得成功；对于有些较简单的追求，真欲望能使人较快地获得成功。而虚假的欲望，不会让人成功；那至多只是一种想法或兴趣，成也行，不成也行。其实，每个人自己的潜意识已经做了选择，也埋下了伏笔；对不太热衷的事情，稍遇困难或变故，哪怕只是小小的变故，也就听之任之，随它去了；甚至还会出现相当于我国的典故“叶公好龙”的现象，害怕“真成功”呢。这种情况，又涉及到一个“情结”，叫做“约拿情结”：在“励志成功学”上，认为它是由人类害怕变化的心理所导致，而变化——随机应变和必要的创新，是成功所必须的；不想变化，就不会成功，就是一种成功的“假欲望”；只要是“假欲望”，就必将导致“害怕有变化和真成功”的现象；而“真欲望”则有“皮革马力翁效应”（皮格马利翁是古代塞浦路斯的一位善于雕刻的国王。由于他把全部热情和希望放在自己雕刻的少女雕像身上，后来竟使这座雕像活了起来。心理学家罗森塔尔（R. Rosenthal）和雅各布森L. F. Jacobson）称之为“皮格马利翁效应”。这个神话故事告诉我们，把全部心血灌注在自己热衷的事物上会起到极好的效果。）

现在我结合自身体会谈谈跟成功相关的问题，希望对己对人有所启迪。我们先了解“约拿情结”，再联系“柏拉图式纯精神恋爱”在现实生活的表现，最后得到我们在其他方面应该用“真欲望”来做的结论。

害怕成功的“约拿情结”

一、“约拿情结”的特征：

1、每个人的内心，害怕失败的同时，隐约还有对成长和成功的害怕。

2、“约拿”指代那些渴望成功，又因为某些内在因素害怕成功的人。而这种在成功面前的畏惧心理，就是“约拿情结”。它反映了一种“对自身伟大之处的恐惧”，是一种情绪状态，导致我们不敢去做自己本来能做好的事情，甚至逃避发掘自己的潜能。

3、有“约拿情结”的人内心存在着某种冲突，正是这种冲突阻碍了他对成功和成长的追求。这些内在冲突有时候可以被我们意识到，但大多数时候，它被压抑在无意识当中。

二、“约拿情结”的表现：

“约拿情结”是人类普遍存在的一种心理现象。我们既想取得成功，但面临成功时，却又总伴随着心理迷茫；我们对杰出人物既敬仰，又总是怀有一种敌意；我们敬佩最终取得成功的人，却对成功者怀有一种不安、焦虑和嫉妒的情绪；我们不仅躲避自己的低谷，也躲避自己的高峰。“约拿情结”发展期到极致，就是“自毁情结”，即面对荣誉、成功等美好的事物时，总是浮现“我不配”、“我受不了”的念头，最终与成功的机会擦肩而过。

“约拿情结” 的基本特征可以分为两个方面：一方面是表现在对自己，另一方面是表现在对他人。对自己，其特点是：逃避成功，拒绝承担伟大的使命；对他人，其特点是：嫉妒别人的优秀和成功，幸灾乐祸于别人的不幸。

三、“约拿情结”产生的原因：

1、在我们小时候，由于自身条件的限制和不成熟，在面对各种事情时心中容易产生“我不行”、“我办不到”等消极的念头。如果周围环境没有提供足够的安全感和机会供自己成长，这些念头会在我们长大后一直伴随着我们。尤其是当成功机会降临时，这些心理表现得尤其明显。因为成功也意味着挑战，要抓住成功的机会，就意味着要付出相当的努力，面对许多无法预料的变化，并承担可能导致失败的风险。

2、在机会面前，多数人选择了逃避。之所以有这样的结果，很大一部分原因在于人们对所处的社会环境心存畏惧。

3、人们出于安全的需要，往往会披上“谦虚”的外衣，隐藏自己的真实个性和想法，而去迎合社会中普遍流行的观点和行为方式。如此也就放弃了自己成长的最高可能性，失去了棱角，最终成为平庸的人。面对无处不在的社会力量，只有少数人敢于打破平衡，认识并克服自己的“约拿情结”，勇于承担责任和压力，最终抓住机会并获得了成功。

四、如何克服“约拿情结”：

1、清楚了解自己的内心状况，承认“约拿情结”的存在。在面对自己不愿承担或不敢承担的压力时，要认真倾听自己内心的声音，告诉自己“你一定行”，在心里为自己积聚信心和能量，克服恐惧，最终展现真实的自己。

2、承认和接纳自己的局限。只要我们尽了最大的努力，尽可能地发挥了自己的潜力，对于自己来说就是成长，就是向自我实现的迈进。

3、成长是我们自己的事，不能一直等别人来发现我们，我们有责任主动展现自己，有责任为自己争取一片更理想的发展空间。

五、“约拿情结”总结：

“约拿情结”，说白了就是不敢向自己的极限挑战。如果我们逼迫自己勇攀高峰，总有一天会发现，所有我们曾经畏惧的东西，都会被我们踩在脚下！

由此，我又想到了具有某种内在相似性的“柏拉图式纯精神恋爱”和“人类成功的真假欲望”；我觉得他们之间具有某种内在关系——爱情的成功，是人类总成功的有机的组成部分之一，是人世多种成功中的一种。“柏拉图式纯精神恋爱”曾经在世界不少地方流行过，还产生了许多不朽、唯美、纯情、经典的纯粹精神式恋爱典范，既有伟大的人物，也有伟大的作品，如俄国的某某作家及其感人的纯粹通信式恋爱；在我国，它也曾经被捧为那么高尚，并备受赞美，如《第二次握手》所宣扬的情调，及其主人公丁洁琼和苏冠兰的作为。那么，时下，人们对此态度如何呢？现摘录两段较有代表性博文说明：

“一段感情刚开始肯定是柏拉图式的，只是这种精神行为不过是在为了的肉欲需求做铺垫而已，等双方感情达到一定程度，自然而然就会有更进一步的需求。柏拉图是一个理想主义者，现在并没有独立的柏拉图理论存在，现在他的观点，都是寄生在其他哲学家理论上的。‘精神恋爱’是在其终极观点‘理想国’里面提出的，先要建设一个‘理想国’，然后实现‘无欲爱情’，但是现在‘理想国’能实现么？他之所以提倡‘精神恋爱’，原因在于他认为情欲是丑陋的，丑陋的东西我们就不能去碰，试问现在有多少人会这么想呢？如果这么想，多半会被社会世俗价值观认为是‘应该看心理医生’的类型。而世俗舆论是最可怕的哲学家，在此舆论导向下，很难保证不被同化。”

“我是说现实生活中，俩人成为情侣，无性，只是平时在一起吃吃饭，等等，你能接受的了吗？你觉得没性，这段感情会维持多久呢？我，肯定是不接受柏拉图式的精神恋爱的。如果爱情里，没有了性，那就不叫爱情。性，是爱情里不可缺少的一种东西。我想天下大部分男人跟我想法都应该或多或少的一样吧。当一位女孩答应做你女朋友的时候，你的心里是不是会有那么一点点邪恶猥琐的想法呢？噢，当然，前期这种想法很小，用科学术语说，‘应该算是胚胎形成期’。我总觉得，俩人都互相彼此喜欢，走到一起了，就没什么必要去隐瞒些什么了，真诚相待。当然，那最神圣，最关键的，还是得有的。在她没和我欢娱之前，我心里是很不踏实的。就这个问题，我问过我的一些朋友，其中也包括网络上的，大部分的想法都跟我差不多。”

现实生活中，我的一位最好的朋友，曾对我最知心地说过自己的“倒霉经历”，相信不少人听来可能还有“似曾相识”的感觉：他那时尽管已是“有妇之夫”，但他很想要“婚外恋”，也有了一个“一见钟情”、“极度迷恋”的“曼妙尤物”；他觉得，一旦将那女方拿到身下，那是很有光荣和成就感。他为此孜孜以求。但是呢，那女方看起来妩媚、善良至极，但他十余年后才悟透，她根本就不是“省油的灯”。她也是“有夫之妇”，年龄比他还大五岁，很有性感和肉感，很会拿情拿调，时常给出亲热大姐和成熟美女的柔情密语和婉约眼神情态，令他越来越想入非非，情不能已。更不幸的是，她实际上很有心计和手腕，但表现得如同毫无心机，甚至像口无遮拦地单纯，让他更加坚信她善良、美丽、魅力到无以复加，没有女人能够企及，让他认为“她是他的唯一”。她虽然看起来很爱他，但她一直欺骗我朋友；她可能只想终生保有恋爱的感觉，宁愿艰难地克制自己强烈的一起欢好的欲望，也决不陷入性关系。及至我朋友经过十四年多的漫长岁月，终于在多次“焦虑、忍耐、失望、恳求、允诺、成泡影”，认清她的本质和本性，下达“最后通牒”，限定日期，再不真实欢好就一刀两断后，那女人竟又再一次巧施骗计和托计，并一厢情愿地保留“柏拉图”又达一年有余。我朋友已经看出她没有“真正欢好”的诚意，心中已经暗暗冷淡下来，并早已戒备她。在此期间，她又多次找种种借口约我朋友参加些一般聚会，她约不出来还让别人替她约，其实就是想跟我朋友坐在一起说些无关痛痒、不解饥渴的闲话淡话，也算是聊以解脱她心头的那点“说无还有，说有还无”的所谓“思念”之情，如同她以往无数次做的那样；但我朋友早已识破其诡计，也已经失去兴趣，心理上对她浪费自己宝贵青春时光极为鄙视，并早已和她人真正“蜜欢甜甜爱”地好上了。此后，那女人作何感想他不得而知，也不想知道；他就是认为她“奸诈、虚伪，极不道德；因为她这是对人对己都极不尊重，简直缺乏为人良知，甚至是有意地存心不良”。在我看来，他们这是渴望婚外情，找刺激，对他们两个人都属活该，自作自受，都并不值得同情。但根据我朋友酒后的许多激愤之语来评判，那女方也确实“缺德”：既然你明知人家以发生实质关系为目标，你也多次“明许”或“默许”，却又总找种种借口拖延，并不兑现人家，长达十余年一贯“言不信，行不果”，食言而肥，总是若即若离，既不让人吃豆腐，又不让人远离开，总是让人有悬念、有幻想，欲弃不得，欲罢不能，不是存心耽误人家吗？好像跟人家前世有仇，故意耍弄人家似的！你以为就你聪明，能骗人一辈子吗？即使能，就好骗人一辈子吗？你就那么忍心骗那真心痴情爱你的男人吗？这还是人的作为吗？你那种自信有根据吗？那种坚持有意义吗？你所企图的东西是什么呢？------这大约可以算作一个一厢情愿地终生跟他人“柏拉图式纯精神恋爱”的典型例子，但注定难以如愿。我好朋友长期接受并容忍这样的“纯粹柏拉图”，其实也属于“假欲望”的典型。据他所说，他明白这女人确实很迷恋其身体，但对他其实还很有点物质欲望，只是当初他根本未察觉、被自己对她的“伪善”认识自我欺骗罢了。但他又一直没有能力给予她，至少她这样认为，所以这女人就一直在等，想等到他有了物质，就给他身体，这样可以一举两得呢。可她却没想到，她们的身体都等老了，害得他也没有心思创造出她所要的物质；而且，即使有，他也不想付出这种物质代价，因为他认为这不光荣；——你看，这是“成功的假欲望”吧？有“成功的真欲望”者，是不会过分计较代价的，而且一般是乐于、勇于支付必要的代价的，无论物质的还是精神的代价。在我朋友看来，这女人可真是聪明透顶啊；但是，在明眼人看来，她倒是很有点“聪明反白聪明误”，甚至是“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”的味道。俗话说，一个巴掌拍不响；这两人若继续下去，不但所谓“感情”，就是其他方面，尤其是事业和人生，恐怕都很难成功，因为他们对人生采取了“花开花落两由之”的消极、放任、自卑、恐惧、无所作为、无所建树的态度。对这样的事情，以及对自己人生其他类似性质的事情，我的建议是：一方面，要对“无可奈何花落去”达观些；另一方面，可以乐观地期待“似曾相识燕归来”，“病树前头万木春”，“柳暗花明又一村”。

我对此相关问题的看法是：“柏拉图式纯精神恋爱”，一般地是自欺欺人，害人害己；甚至是“饮鸩止渴”，至少是“望梅止渴”。它相当于时下人们所说的“无性之爱”，或“无性婚姻”；人们对此两者的态度，大约就是人们时下对“柏拉图式纯精神恋爱”的态度，甚至被认为是“精神病”和“不道德”。

人类对于成功，本质上可以看做是某种“恋爱”：爱事业、爱人生；具体到做生意是爱产品、爱客户等，具体到创作是爱作品，具体到教学是爱学生，等等。只有真挚的爱，彻底的爱，有成果的爱，爱得充分，爱得淋漓尽致，才能产生爱的伟力、奇迹，和高级的、真正的享受；否则一般是找罪受，甚至是自虐。“真爱”和“真欲望”都必将具有“皮革马力翁效应”；这种效应，其实是热忱的反应，是人类缔造成功所必须依赖的最重要的好习惯和品质、素养之一。

真爱才是恋爱，真欲望才会成功。