亲密的敌人

亲密的敌人 　　佛洛伊德曾说，真正成熟的人必具备爱与工作的能力。果真如此，成熟的人恐怕愈来愈稀有，依目前社会上结婚与离婚的趋势来看，EQ显然是愈来愈不容忽视。　　 　　有人会说离婚率的提高不见得是因为EQ降低，反倒比较可能是因为社会压力的日益腐蚀。但从另一方面来看，社会压力既已不足以支撑婚姻，那么夫妻要能长相厮守就更要倚赖情感的力量了。　　 　　透过精密的生理测量，我们可以找出隐藏在夫妻相处困境后的生物因素（这些因素通常连当事人都很难察觉或视而不见），进而揭露婚姻生活存续的情感因缘。事实上很多多问题可溯及早年的两性情感差异。　　　　他与她　　 　　婚姻咨商专家发现，当一对怨偶走到寻求咨商或治疗的地步，通常都是陷入这种一进一退的模式：常常是他抱怨她的要求与脾气不可理喻，她怨叹他对她的话毫不在意。这也也显示了婚姻生活中两性的情感模式会经常抵触，这种差异也许有生物的背景，但与两性成长过程中的教养很有关系。大量研究发现，造成两性情感差异的不仅是男女所玩游戏不同，也因为小孩子总是害怕被嘲弄有异性朋友。一项研究发现，四岁大的孩子约有一半的异性朋友，六岁大的孩子只有20%，到八岁则几乎没有任何异性朋友。两性世界自此分道场鹿，要到开始约会后才又交叉在一起。　　 　　在情感处理方面男女所受的教养也非常不同。一般而言，父母常与女儿讨论情感的问题，常与女儿详细讨论情感的本质，但却常与儿子谈论愤怒等情感的因果关系（可能带有预防闹事的教育意义）。　　 　　专家在总结两性情感差异的研究指出，女性的语言能力比男性成熟得早，因此较善于情感的表达，男孩懂得运用语言探索情感，较少以暴力等方式做为情感表达的方式。　　　　你根本不了解　　 　　十岁时男女孩直接表现攻击性的比率约略相当，被激怒都会公然反抗。到十三岁时两性之间便出现明显的差异，女孩变得较善于技巧性的攻击策略而男孩则依旧正面对抗。

女孩一起玩时多采亲密的小团体方式，男孩则是大团体的游戏。某一男孩受伤时，他会退出游戏并停止哭泣，好让游戏继续进行。但如果是女孩，大家会中止游戏，围绕在哭泣的女孩身旁安慰她。这正显示了两性主要差异：男孩以坚毅自主与独立为傲，女孩则自认为是群体的一环。因此男孩在意的是失去自主，女孩则害怕的是关系破裂。　　 　　相反的情感教养导致两性的差异，女孩变得善于判读语言与非语言的情感讯息，懂得自我感受的表达与沟通，男孩则力求减低脆弱、愧咎、恐惧、受伤等情绪。　　 　　一般而言，女性踏入婚姻时已具备情绪管理的能力，男性则不太了解情绪处理对婚姻的重要。研究发现，女性认为美满的婚姻最重要的因素是“良好的沟通”，男性则不这么认为。妻子多认为谈心才是亲密的表现，而丈夫觉得一起做点事（如园艺）感觉较亲近。　　 　　造成这种现象的部分原因可能是男性对婚姻较乐观，妻子则较常注意到婚姻的问题。一项研究显示丈夫对婚姻的每个层面都比妻子乐观，而妻子一般比丈夫会抱怨，真正的怨偶更是如此。许多妻子抱怨丈夫总是逃避夫妻关系的讨论。　　 　　更糟糕的是男性很不善于从脸部表情阅读情感讯息，女性显然高明许多，任何夫妻都不免会有不快或意见相左的时候，这时两性的情感处理差异自然会产生影响。夫妻在面对婚姻的情感波涛时，都应努力克服根本的性别差异，否则不免因情感裂痕而愈离愈远。　　　　婚姻问题模式　　 　　经过多年的研究，专家高特曼指出，婚姻触礁的一个最早的警讯是恶意的批评。在健康婚姻中，夫妻彼此若有不满自可坦然直言，但往往在盛怒之下，直言变成恶言批评对方的性格。举个例子，潘蜜拉和女儿去买鞋子，丈夫则逛书店，约好一个小时后在邮局前碰面。母女俩准时到达，却不见汤姆的踪影。潘蜜拉开始抱怨：“跑哪去了？电影再十分钟就开演了，你爸爸就是最会给别人出状况。”

十分钟后汤姆来了，高高兴兴地叙说他刚刚碰到一位老友的事，同时连声道歉，却遭到妻子的嘲讽：[没关系，这让我们母女有机会探讨你是多么会给出状况。你实在太自我中心，太不会为人着想了。]　　 　　潘蜜拉这段话已经不是抱怨，而是人格谋杀，是一种人身攻击。事实上汤姆已经道歉了，却因为迟到十分钟而被妻子贴上[自我中心、不会为人着想]的标签。多数夫妻都有过这种抱怨过了头，变成对人不对事的情形。严厉的人身攻击自然比理性的抱怨更具杀伤力，如果抱怨的一方觉得他的抱怨未受重视，自然更常诉诸人身攻击。　　　　无言的抗议　　 　　抱怨与人身攻击的区别再清楚不过了，前者是对事不对人，表现的是基本的EQ，亦即明确表达自己的感受，而非挑畔或闪烁其词。人身攻击则是将事件扩大为全面的不满，只会让对方觉得你是在羞辱、怪罪、讨厌他，甚至觉得自己性格有缺陷，结果可能引发的是自我防卫而不是改善缺点。　　 　　带有轻蔑的批评更是要不得，身体语言的杀伤力一样不容小觑，诸如嗤之以鼻、嘴角微斜或是眼睛上吊等，当夫妻的一方显露这种表情是，另一方也会做出无言的反应：每分钟心跳加快两三下。经常的批评轻蔑或厌恶的表现之所以危险，是因为显示夫妻对伴侣做了最低的评价，因而在内心经常批判对方。敌对或负面的观感导致攻击的言语或行动，反击或逃避是被攻击的一方常有的反应，盛怒之下奋力反击当然是最直接的反应，结果往往导致毫无意义的恶言相向。但逃避可能更糟糕，尤其是采取冷战的方式。　　 　　冷战的夫妻通常婚姻已亮起红灯，据研究，有85%的冷战是由丈夫发起的，原因是遭受妻子的批评与轻蔑。习惯性的冷战会严重扼杀婚姻的前途，因为这等于关闭一切协谈之门。　　　　危险的想法　　 　　问题婚姻中被迫害情结与怨愤不平是两种典型的想法，而且会不断地火上添油，彼此伤害。一旦成为自发思想，自觉被迫害的一方会不断从配偶的行为中寻找证据。

这种自发思想威力不可小觑，常常会触动神经警戒机制。比如一个怨愤不平的丈夫一旦情绪失控，脑中立刻唤起妻子对他的种种不善，而且反复思索，从两人相识以来妻子对他的诸般好处却无一忆起。在这种情况下妻子的劣势自是一面倒的，透过丈夫偏曲的视角，即使是刻意的温柔也可能被解释成口是心非。　　 　　而有些夫妻则就现况做较温和的解释，从而避免情绪失控，或者即使失控也能较快恢复。夫妻的思想常有乐观与悲观两种思考模式。悲观的想法认为配偶本质上具有无法改变的缺陷，比如“他是个自私而自我中心的人，他所受的教养就是如此，只怕本性难移。他只希望我做牛做马地服待他，根本不关心我的感受。”乐观的想法则可能是：“他今天不太好相处，但他以前很温柔的，也许是心情不好……会不会工作上有什么不如意？”第一种思想只会带来痛苦，第二种则有安慰的效果。　　 　　常持悲观想法的夫妻非常容易情绪失控，动不动就因配偶的行为感到愤怒、受伤或难过。结果当然较容易诉诸批评与轻蔑，对方也就更可能以防卫或冷战来反制。印第安那大学心理学家针对暴力型丈夫所做的研究发现，妻子的任何行为都被解释成含有敌意，据此合理化其暴力行为。亲密的敌人 　　情绪决提　　 　　不当的心态会使得情绪失控的次数愈来愈频繁，残留的伤害愈来愈难平复，从而导致一连串的婚姻危机。高特曼以“情绪决堤”一词形容这种现象，这时夫妻对彼此的争吵已几近忍无可忍，而且无法做出冷静的反应，思考没有组织，终而只能诉诸原始的反应。这时你可能只希望问题立刻结束，或者逃离现场，有时候则一心只想反击。情绪一旦泛滥便很容易陷入恶性循环。　　 　　有些人防止泛滥的门槛较高，较能忍受愤怒与轻蔑，有些人只要听到配偶一句轻微的批评便立刻爆发。情绪失控时心跳会有显著的改变，每分钟可增加十、二十甚至三十下，肌肉紧崩，呼吸困难。这时情绪是如此强烈，视角如此狭隘，思想又如此混乱，几乎不可能寄望改变当事人的观点或达成理性的协议。

当然，夫妻吵架偶尔难免有这种现象，这是人情之常。但婚姻真正亮起红灯的警讯是其中一方表现持续性的情绪决堤，于是他对配偶的忍受力几近临界点，防卫心理十分强烈，极度敏感，一有风吹草动立刻反应。很容易产生说者无心听者有意的情形，进而引发另一波情绪决堤。　　 　　这可能是婚姻最危险的转折点，夫妻关系面临巨大的质变。情绪决堤的一方几乎无时无刻看到的都是配偶最坏的一面，对其言行举止做最负面的解释。渐渐的，情绪决堤的一方认为婚姻中的所有问题都严重到无可挽救，一段时间后双方都觉得沟通也属罔然，于是夫妻开始过着同床异萝貌合神离的生活，下一步通常便是离婚。　　 　　这正是体现了EQ的重要性。当他们陷入批评与轻蔑，自卫与冷战，负面思想与情绪决堤的恶性循环，所欠缺的是情感的自觉与自制，以及彼此抚慰心灵的同理心。　　　　男人，你的名字是弱者　　 　　性别差异是婚姻问题背后的一个原因，但即使是共同生活超过三十五年，夫妻对于情感的处理仍有基本的不同。一般而言女性较能忍受婚姻龃龉的不快感。丈夫们一致认为夫妻吵架是非常不愉快的、可厌的而妻子则似乎较不受影响。　　 　　丈夫更容易因配偶的批评或负面讯息引发情绪决堤，男性较易发动冷战可能也是基于同样的理由，研究显示冷战开始后男性的心跳速率每分钟的减少十下，因而产生放松的感觉。而妻子的心跳却迅速加剧，显示陷入高度痛苦。这种你来我往的暗中较劲，导致夫妻相反的情感处理：丈夫急于逃避争吵，妻子更加努力寻求沟通。　　 　　男性较常发动冷战，女性却较常批评配偶，尤其当妻子主动想检讨婚姻关系，更突显出彼此的差异。丈夫自知检讨大会一定愈演愈烈，总是百般想脱身。妻子眼见丈夫缺乏讨论的诚恳，便会提高音量，抱怨开始变成批评。于是丈夫采取自我防卫甚至冷战，更让妻子觉得怨怒交加，轻蔑的字眼也出笼了。结果丈夫冷战的结果是使妻子情绪决堤。如此恶性循环自是使婚姻的元素大伤。

两性的差异既然可能导致这么惨重的后果，那么夫妻应如何呵护彼此的爱与关怀呢？或者说如何能让婚姻长久？　　 　　两性需要做不同的情感调适。男性最好不要逃避争执，当妻子提出不满或某项争议时，很可能是出于维护婚姻关系的动机，但只要有机会沟通，压力自会获得得纾解。丈夫也要明白，愤怒或不满不等于人身攻击，妻子的情绪表现有时只是强调她对事件的感受有多强烈，妻子更重视的是丈夫是否用心倾听体会她的感受（丈夫尽可持不同的意见）。妻子听到丈夫轻率提出意见时，可能会解释成丈夫不重视她的感受。丈夫如果能耐心协助妻子走过盛怒期，会让妻子觉得贴心而受尊重，一般而言，妻子都会很快平静下来。　　 　　给女性的建议是相对的。男性最感困扰的是妻子抱怨时太会激烈，因此妻子应特别注意不要做人身攻击，盛怒下的人身攻击几乎肯定会促使丈夫采取防卫或冷战。　　　　吵架的艺术　　 　　我们发现婚姻成功的夫妻有几个特点：如较能坚持谈完一个主题，开始时就能让彼此有机会表达意见，让彼此觉得有人用心倾听自己的心声，事实上夫妻吵架争的往往不过就是这一点，适度表现同理心很有助于缓和张力。　　 　　走向离婚的夫妻也有一个共同的特点：吵架时都未努力降低火药味。夫妻争执是免不了的，有没有修补裂痕的能力是婚姻成败的关键。修补的药方其实很简单，诸如吵架不要偏离主题，设身处地为对方着想，缓和紧张的气氛等等。这些就像这用电器的变温自动启开装置，避免情绪因过分沸腾而烫伤彼此。　　 　　维系婚姻的一个基本策略是努力培养两人共有的EQ，遇到争议时设法让自己及配偶平心静气，设身处地地为对方着想，用心倾听等都是值得培养的技巧。如此你会发现建设性的吵架只会让婚姻更成熟。　　 　　当然，情感处理的习惯不可能一夕改变，高度的毅力与警觉心是起码的要求，任何强烈的情绪追根究都源自冲动，适度地克制冲动便是基本的EQ。冲动的背后往往是在追求爱与尊重，恐惧情爱转薄，甚至一朝被弃，无怪乎夫妻吵起架来的常常仿若生死之争，夫妻一旦陷入情感失控的状态，是不可解决任何问题的。

学习如何安抚自己的情绪是维系婚姻的一个关键，可能的话，不妨学习在争执时每五分钟量一次心跳，只要测量十五秒种，再乘以四即可。你可依平时平心静气的心跳数为其准，如每分钟超出十下，表示你的情绪即将泛滥。这时夫妻最好分开二十分钟平静一下，再回复协商，生理的复原是渐进式的，复原时间愈长愈好。　　 　　这里还有一个简单的替代方式是彼此事先约定，任何一方只要意识到对方情绪即将决堤便可要求暂停，各人利用有氧动作等方式放松心情。　　　　解开心结　　 　　情绪情绪决堤的常是对配偶的负面评价，因此不满的一方最好直接质凝这个评价的真伪。　　 　　首先你要提醒自己这样的想法未必可信，刻意去寻找反面的证据或观点。举例来说，妻子在盛怒之下可能会想：“他一向就是这么自私，从来不顾及我的需求。”她应该努力回想丈夫是否做过任何体贴的事，于是她可能修正自己的想法：“他有时是蛮体贴的，虽然他刚刚的行为让我很难过。”前一种想法只是徒增愤怒与伤感，后者却开启了解决与改变的可能。　　 　　我们常听到类似下列的对话：　　 　　他说：[你干嘛愈讲愈大声？]　　 　　他说：[我不大声行吗？你根本没在听，一个字也没听进去！]　　 　　倾听是维系婚姻的重要力量。很多走向离婚的夫妻都是怒火冲昏了头，而忽略了对方话语中蕴含的和解意图。被抱怨的一方往往急于自我防卫，视对方的抱怨为攻击，不是充耳不闻就是立刻驳斥，殊不知抱怨也可能是一种期望改变的呼声。当然，吵架时有时不免因语气太强烈而被误以为是攻击。　　 　　但即使是在最不堪的情况下，你还是可以刻意修正你听到的讯息，过滤掉敌意或负面的成份（不善的语气、侮辱、轻蔑的批评等），找出对方要传达的主要讯息。

同理心就是最高境界的不设防倾听，亦即听出语言背后真正的意涵。要发挥同理心，自已必须心平气和到能够在生理上反映对方的感受。　　 　　至于不设防表达的艺术是避免让对事的抱怨流于人身攻击。海姆·季诺认为最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生Y感受，我希望你的是你能改下为Z行为。总之，坦城的沟通应该免除所有恐吓、威胁、侮辱的字眼，或是其他各式各样的自我防卫：找籍口、推卸责任、反唇相识等，这时候同理心同样是最有力的后盾。　　 　　婚姻和人生一样，要靠尊重与爱来化解敌意。