相隔太遥远的伤心情书

作者:苏芩来源:中华励志网 2013-09-17

你好!现在还是忙得疲于奔命吗?我们之间相隔实在太遥远,我不能照顾你的生活,而你也没有太多的时间跟我沟通。其实现在联系起来应该是很方便的,我每天都能上网。不过我可能不太了解你的想法,是不是非得有事,你认为才有必要发EMAIL、打电话呢?

其实我很想多了解你的生活。喜欢一个人,自然而然就会想要知道他的方方面面,甚至有时候说一些废话、蠢话,那感觉都是不一样的。也许你认为我们已经认识这么长时间了,没必要多说。可是,你知道吗,感情是需要培养的,我们之间相隔这么远,本来就是一大弊端,如果再不主动加强联系,主动表达双方的关心,那么我们跟陌路人又有什么区别呢? 你我吗?我已经快二十六岁了,年纪已经不小了,我很想在感情上有个归宿。结婚可以晚几年,但你不能让我总是悬在半空中,心里七上八下的没个着落。我从来没有正面问过你这个问题,你也从来没有给过我简单明了的回答 。

说实话,一直到现在,我心里都是很不踏实的。你可能无法理解我的感受,我所承受的精神压力要比你大得多。我一想到我们俩的前途,就不由诚惶诚恐。我等你等了好几年了,而这好几年在你心里,我不知道有没有份量。也许到头来,一切的努力与付出都只是泡影,也许你还会想:“谁让你等啊?活该!”一想到这些呢,我心里是很痛苦的。

对于别的事情,多多少少我会有一定程度的把握。唯独感情这件事,因为我看得太重,反而失去了主张及定力。很多很美好的东西是要等到时机成熟的时候才会出现的,可是我害怕那个时候太遥远,我怕我的年纪与心境都太老,已经无法去感受那份美好了。我喜欢简单明了的生活,可是现实太复杂。我怕你对物质的追求永无止境。我怕你成为一个只知工作只知学习的狂人。

今天与一G友闲聊,我说我真的很想有个家。我爱孩子,我也喜欢家庭生活。回到家里,有爱你的人在等你,愿意和你聊聊一天的经历,谈一谈彼此的心得体会,甭管你在外边遭了多大罪,明天将面对多少困难险阻,那心里都是热乎着的。可是现在走上了出国之路,人变得都不太正常了。我真的很害怕到头来竹篮打水一场空,老大徒伤悲。我不敢跟你要承诺,因为我知道你给不了我。即使你有能力给,在现在两地分居的情况下,我想你也不会轻易说出口。你是个非常谨慎而理性的人,在别的事情上面,我和你是一样的,但现在,在我感觉如此孤单困苦的时候,我多么希望咱们能活得象个不知天高地厚的轻狂少年,有勇气说一些,也许不一定能实现,但是能让我们热血沸腾,激励斗志的豪言壮语及海誓山盟。我说不下去了。我不知道你能不能理解我。我猜想你最有可能一脸遗憾但是却漠然:“我理解你,但是我无能为力。”

物质这东西,一点没有当然不行,咱们谁也不是不食人间烟火的神仙。但是将这玩意看得太重,也实在没什么意思。人这一辈子,能享受得了的东西有限,死后不过都是一堆黄土而已。百年之后,我连这黄土都不想要,空中、海中一撒,干干净净。过去,我不想跟你辩白。我自己暗暗下定决心,决不麻烦你,一定完完全全点点滴滴靠自己的力量出去,让你终于明白我没有象你想的那样,将你当成一块出国跳板,让你终于明白我的真心。你误解我,轻视我,话里有话地羞辱我,这些我都不在乎,我只要最后的幸福。

可是如果你根本就不爱我,根本就是无所谓,那么我的付出又算是什么?我向你表白真心不止是一两次了。你拒绝我,但是又不拒绝到底。你一边说着:“请原谅我……你应该找一个更好的男朋友……”一边又给我寄卡片,说什么“把咱俩的心紧紧连结在一起……多想想未来生活的甜蜜吧。”你老拿话吊着我,等我重新鼓起勇气靠近你的时候,你却又跑得远远的,说什么“害怕承担家庭的责任”,冷言冷语地晾着我,冷落我。我心里沤了很久了。你瞧,不是我死乞白赖地给你发EMAIL的话,你根本就不理睬我。一个月,两个月,半年,一年,你不知道太平洋的另一边,我等你等得很辛苦。我看你对待别人也不是这个样啊,也挺能聊的啊。对你妹妹,就更别说了,写信、打电话,很勤啊。怎么到我这里,就跟我不存在一样呢。你很忙,压力很大,我能体会,将来到了国外,我也会过这样的生活。

你忙得连睡觉的时间都没有,更不用说匀出时间去想这些虚无缥缈所谓感情的事。可是人不能一靠子孤单地漂泊。找个伴的目的就是彼此分享快乐,分担责任,驱散孤独。你不可能独身到老,那滋味并不美妙。我认识一博士后,因为忙于事业吧,也因为那么一点点优越感,一点点自傲,四十多岁了,还找不着对象。 年龄一大,更不好找,形单影只,寂寞难耐,更别提什么享受家庭的温馨。我不愿意你落一个他那样结局,我更不愿意自己落一个那样的结局。年轻时候有梦想是好的,可是我不想一厢情愿地去追一个不值得追的梦想。感情是双方辛勤耕耘 的结果,可能某些阶段在浓烈程度方面会不同步,但是双方一定要真心,这是一个大前提,是双方付出的出发点。如果这一点不成立,再美仑美奂的爱情童话也只不过是一个笑话,一个对真心付出者而言,辛酸的笑话。不想说太多了。

如果爱我,真心实意而不是可有可无地想和我共同建立家庭白头到老,那么不要再无声无息地冷落我,晾着我。我是人,我不是一块毫无知觉的木头,我会伤心,会痛苦,这一点你要明白。半个月至少给我发一封EMAIL,告诉我,你还活着,活得还不错,没有太多时间想我,但是没有忘了我。这个要求不过分吧,不会耽误你大少爷太多时间吧。如果不爱我,根本就不想去规划什么成家立业的事,那么咱俩之间也没必要拖泥带水。世界上的好女人多得是,我相信值得我嫁的好男人也会有不少。疗伤止痛不容易,但是好过拖到三四十岁,发现自己不过是在陪你玩耍。我本来是一个做事小心谨慎的人,今天痛痛快快地说了这么多,你可以想见我心里憋了多少怨气。事情总该有个结局,我还是那句话,不管是好是坏,胜过自欺欺人地熬着。给我一个答复吧,不要再模拟两可地让我不知所措。问问你自己的心,问清楚了告诉我。

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