恋爱的忠告

作者:诗琪来源:中华励志网 2015-02-22

狂恋并不能让延续,建立平静和谐的亲密关系,才能拥有健康,恒久的爱情。

罗曼蒂克的爱情固然令人向往,但这种难以令人捉摸的情感并不能带给我们许多快乐。从60-70年代,爱的主张由不断更换性伴侣转为向心理医生咨询,探索学习如何爱惜自己。到了80年代,艾滋病开始蔓延,人们对于爱的观念又逐渐趋于保守、收敛。

90年代的人们则追求健康的爱,一群专家和婚姻幸福的夫妇认为,健康的爱应该是:

爱不能强求,但爱的关系需要努力维护。很多人都尝过爱情的滋味,它能让我们今天心花怒放,明天却垂头丧气;它能叫我们满怀希望,也能使我们信心尽失。爱掺杂着各种感觉,但这些感觉是变幻无常的,它们不是爱的本身,而是爱的温度,但只要你愿意,就能决定以什么样的态度对待对方。

追求健康之爱的人,了解相爱的双方都能给彼此深刻的影响,因此愿意小心翼翼地维护这个关系,并为自己的行为负责。

与坠入情网不同的是,维持一份关系主要是协调的问题,是日常生活中语言、态度和习惯互动,必须拥有体贴,礼貌和善意来维护。

恋人是相互依存而非各自独立。80年代的心理潮流强调情侣是独立的个体。当时人们认为,要避免不健康的爱,必须坚强、独立和自爱。对或错呢?答案是既对也错。如果希望爱能茁壮,双方必须结成新的、彼此分担的一体。这种由二融合一的过程,是爱的刺激与力量的催化剂。简而言之,个体与融合之间常存的强力就是爱。

懂得健康之爱的人,决不会执着于个人要百分之百的独立或双方完全的结合。相反的,他们时而分离,时而结合,在看似不完美的爱情世界里相互依存。

不被“罗曼蒂克”的爱迷惑。歌曲、电影、电视和广告常常以罗曼蒂克的爱情带来的欣喜若狂和低调惆怅为主题。坠入情网是激情,狂喜,也是焦虑与不安的时期。但是健康的恋人深切体会“坠入”爱河和“永浴”爱河之间有很大的不同。他们不会错将意乱情迷当作健康之爱的开端,就如同他们认定平和才是真爱的归宿。

一名30岁的妇女说:“我和丈夫经过一年半的约会后,才发现彼此相爱,”她说“我们从未有神魂颠倒的时刻。我们相处日久,相爱愈深,但从不狂恋,一直都很平和。”一名27岁的男士提到自己的恋情:“我们曾经拌嘴,有好几个月彼此看不顺眼。这样虽然刺激,但却不是真爱,而是欲念。当我们真正发展出一段关系时,真爱才翩然到来。”那些因初恋的激情消退,而感到失望和担忧的爱人,不了解恒久的爱,必须建立在平静和谐的亲密关系上,甚至不懂健康的爱与痴迷的爱有何不同。

和恋人分享梦想。“我们在第四次约会时,就为将来的宝宝命名,并在心里描绘出未来的住宅模样,”一位妇女说,爱情激发行动与梦想。在爱河里,有情人面临的是勇敢地拓展和修改自我的挑战。他似在情感的世界里探索新境界。

不管梦想是大是小,真正使爱滋长的不是梦本身,而是彼此分享梦的真实--即使这些梦不见得切合实际。

注重彼此相处的时刻在崇尚工作狂热的80年代,事业往往比爱情属于优先地位。现在的人则了解,尽管工作和事业占掉不少的时间,爱还是需要花时间培养灌溉,才能茁壮。爱可能始于一见钟情,但要让爱延续,则必须将两人的过去和不同的自我,融合为崭新的个体,并发展出对未来共同的憧憬。

以理性的态度争吵没有经过某种程度的冲突就形成亲密的关系,是不可能的事。争吵是爱情力量的反映。我们争吵是因为我们在乎对方也在乎自己。

不管是健康的爱或不健康的爱,争吵总是难免的。不同的是,拥有前者的人知道怎样避免增加彼此的压力解决冲突,增进双方的了解。

有健康恋情的男女也比较能够面对现实,某些冲突和歧见有时可化解,有时不能。此时双方必须愿意以理性的争执来达成妥协,该让的要让,该忘记的就让它过去。

能够强化彼此的自我价值感。母亲曾经给我一个如何评估另一半的绝佳点子:他是否能帮助你,发挥你的特质和潜能?健康的恋人彼此欣赏,将自己最好的内在显示给对方。一名27岁的生物学家说,丈夫对她在学问上的表现相当赞赏。虽然她对自己也满怀信心,但丈夫的赞赏给她的感觉更好,这种美妙的感觉甚至延伸到生活的其它层面。

愈来愈多的专家指出,人生价值中最为人所迫切追求的,就是肯定自我的尊严;而自我尊严也是爱是否带来快乐的测量指标。当我们处于不愉快的关系中,自我价值便会跟着低落;反之,则会上升。自我价值是靠和最了解我们的人密切互助的关系来界定。经由相互影响而产生一个,才是所谓的爱。

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