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第5章克服发泄的冲动(1)
本章提要
克服发泄的冲动 使用恰当的语言 放低腔调 就事论事 集中精力 对情感来说，交流是问题的关键。需要重视的不仅仅是说些什么，怎样说也是很重要的。 利萨就是一个例子。利萨26岁，刚结婚。她总是没完没了地冲着自己的丈夫乔伊发火。有时利萨甚至会对他动手。毫无疑问，乔伊的一些情况让利萨感到很不满：乔伊的朋友们一天到晚待在他们的家里，乔伊从来不帮忙干家务，哪怕是最简单的家务活，他们只要有点儿钱乔伊就会拿去买毒品，等等。每当利萨想和乔伊谈谈这些事，乔伊或者置之不理或者应付她说：“好了，我以后会处理的。”很明显，这种答复不是利萨想得到的。 利萨最初接受我的愤怒管理疗法的时候，是用粗野的咒骂表达她对丈夫的愤怒的，而不是用清楚明确的语言说出她不快的原因。但现在她完全变了，她已经懂得了怎样用不带有刺激性的语言表达她的愤怒，比如，“如果你对我体贴、给我帮忙，我的脾气就比这小多了。”同时她降低了嗓门，从暴怒的嗓门降到了一般生气的嗓门。最重要的是，她知道了怎样用嘴表达，而不是用手发泄，这使她的婚姻获得了成功的机会。 本章讲的就是怎样有效地就自己的愤怒与别人沟通，以及有效地表达愤怒是如何使你的健康受益的。你在这一章了解的东西将使你的心不再受伤（你也可以把“心”理解为心脏）。 不要总想着发泄 你是否曾打电话对朋友说：“我必须要发泄出来。”往好的方面说，发泄就是把积聚于心的情感表现出来。而在糟糕的情况下，发泄就像是火山内部物质的突然迸发那样剧烈。你可以相信我，暴怒就是这种情况。 但是，把这些熔岩、浓烟和火山灰排放出来有什么好处吗？换句话说，发泄是有益的事情吗？我的观点和大多数人的想法相反：发泄愤怒没有什么作用。发泄并不能带来你所期待的那种情感的解脱，也不能解决引发你愤怒的现实生活问题。实际上发泄只能起到反面的作用：它让愤怒的人更愤怒，有攻击性的人更有攻击性。 〖〗〖〗第5章表达你的愤怒〖〗 〖〗第二部分管理你今天的愤怒〖〗〖〗 冲着某人大叫“你这个混蛋！”除了粗野地传达出你愤怒外，不会传达任何有意义的东西，也不会让对方知道你为什么生气。但是如果你对他说他太不顾及别人的感受，那他也许会检查一下自己的行为并想一想是不是有需要改正的地方。如果你能建设性地利用你的愤怒（参见第11章），那你就像是在对方的面前立起了一面镜子，让他清楚地看清自己的样子并审视他自己的行为——很多情况下镜子里的他自己并不是什么美好的形象，甚至完全是一副丑陋的嘴脸。其实很多让你发怒的人宁愿你发泄怒火，破口大骂，也不愿意让你清楚明白地说明你生气的原因，因为那样他们就不得不审视自己。从实际效果上看，发泄怒火对让你生气的人来说可以说是一种恩惠——但不是一种长久的恩惠！ 30年前，加利福尼亚州立大学的亚瑟•博哈特博士进行了一系列的试验来确定发泄在减轻愤怒方面的作用。在其中一项试验中，他让三组正在生气的试验对象分别做以下事情： 〖〗〖〗 安静地坐在一个房间内考虑他们自己的感觉。 〖〗 冲着一个录音机发泄愤怒。 〖〗 用20分钟和一个心理咨询师谈论他们的感觉。 博哈特博士得出的结论是：和咨询师交谈是减轻愤怒的最有效的方式，因为这种方式可以使自己的情感得到交流与理解。他还得出另一个结论：保持沉默（不说出自己的愤怒）在减弱愤怒方面要比发泄（把一腔怒火倾倒进录音机里）更有效。 总结：如果你持续性地感到愤怒，那对你来说最好的方法就是和心理医师谈论你的问题，以找出症结所在，并了解该怎样改进。如果你是偶尔生气，那你可以自己静静地想一想，这总比冲着一个朋友发泄出来好。 弗洛伊德的观点是什么呢？ 著名精神病学家西格蒙德•弗洛伊德认为人类情感活动遵循一种“水力学”模式。在他看来，情感——包括愤怒——是日常生活的自然产物，这些产物倾向于随着时间而不断积聚，就像茶壶中的水汽或者火山里的熔岩一样。随着情感的积聚，它们会产生物质压力并寻找释放自己的途径。弗洛伊德认为只要一个人能自由、公开地表达情感，他就能保持健康。如果你不能以某种恰当、合适的方式表达所体验到的情感，那你的健康就会由于体内不断积聚的压力而受到负面的影响。 弗洛伊德把帮助病人发泄内心积聚的愤怒称为“宣泄”疗法。这种疗法就是用一种生动的方式释放出过去积聚在内心深处的愤怒——也就是我在本书中所称的“昨天的愤怒”。 我基本上赞同弗洛伊德的观点，但问题是很多人（包括很多愤怒管理专家）对他的“宣泄”疗法存在误解。弗洛伊德的“宣泄”疗法是在治疗师的指导下，按照一定的安排，重新体验成为我们的核心个性组成部分的那些愤怒。而很多人却简单地将其理解为类似于平常而古老的发泄。其实它们根本不是一回事！据我了解，弗洛伊德从来没有让他的病人用网球拍对着垫子乱打乱砸，或者对着充气真人模型拳打脚踢，或者撕扯电话号码本，或者尽情地大声尖叫，或者用特制的工具“你死我活”地对打——而这一切在当前的一些愤怒管理辅导中却是司空见惯的。 有效地表达你的愤怒 如果你想有效地表达自己的愤怒，那么一个明智的做法是遵循心理学家乔治•巴赫的建议。乔治•巴赫是愤怒管理领域的一个先驱，他认为建设性的愤怒表达必须有他所称的“信息冲击力”，而不仅仅是一种敌意的展现。你应该用你的愤怒来教育、告知对方，让对方知道他使你在某一方面受到了伤害，让你感到难过、挫折、不安或者受到了打击。这些才是真正需要表达的，而愤怒只是一种工具。下面是一些你可以采用的方法，这些方法可以使你有效地表达愤怒，而不是仅仅去发泄。 用语言表述而不是用拳头发泄 如果你不能说明你的愤怒（用语言清楚地表达你的情感），那你肯定会用某种形式的身体攻击来把它表现出来。一个人用拳头击打墙壁或者做更糟糕的事情——击打他人的脸，这除了表明他气得发疯这一明显事实之外，还能传达什么呢？又能给他带来什么好处吗？不能。他这样乱打一气能改善他和对方的关系吗？不能。在他挥拳把对方（或者墙壁）打了一顿后，他就能平静下来吗？绝对不能。用暴力表达愤怒没有任何好处——完全没有。 那是不是用大声的吼叫发泄愤怒要比打东西或打人更好呢？如果你当时能选择的只有这两种方式，那回答是肯定的。不过要记住，言语暴力也不会给你真正的帮助，没有人会在把某人大骂一通后就会不生气了——不管骂了些什么。而被你吼过骂过的人当然更不会感到高兴。 那还有什么方法呢？表达——用语言这种天赐的手段建设性地表达情感(愤怒)。 埃迪现在已经开始明白怎样用语言表述自己的愤怒了。但他以前可不是这样。他从小就常常压抑自己的愤怒——每当他觉得自己要生气的时候，他就把自己封闭起来，直到他再也压抑不住内心的愤怒，然后就像我们可以预想的那样，他的愤怒就会像火山一样爆发出来。最近一次的爆发中，他甚至对自己的妻子进行了肢体的攻击。可以想象，这使他的妻子大吃一惊并伤心透顶，也使他们的婚姻受到了极大的打击。通过下面的谈话，我们可以看出为什么埃迪需要进行愤怒管理。 |