在我看来,让自己勿忘感恩,是自省教育,品德修养,当以提倡;而当我们总试图去提醒或教育孩子或别人勿忘感恩时,那就要注意了,里面是不是有想索取些什么的嫌疑?!
说实话,“感恩”这个词我不喜欢。“感恩”大体是一个舶来词(Thanks-Giving),我反思一下自己对这词的反感,并不是因为它是舶来词的缘故,那也未免太小气了些,而是因为我们舶来了又变了模样。关于感恩节的由来,在网上搜一下就会有所了解。这个节不是印第安人发明的,而是美国人的发明,是美国人感谢(Thanks)印第安人的给予(Giving)的活动,而演化出来的节日——美国人借故个节,感谢上苍的恩赐与印第安人的帮助。
也有人研究,说是“感恩”这个词中国最早出现在西晋文学家潘岳《关中诗十六首》之中:“雍门不启,陈汧危逼,观遂虎奋,感恩输力,重围克解,危城载色,岂曰无过,功亦不测。”历史背景这里不去考证了,这里的“感恩”该是感戴恩德之意了。
反思一下,既然我们总说父母的爱是多么多么无私的,那么,我们总是期望着自己的孩子感你个什么恩呢?当孩子有背于我们的时候,我们总是感觉自己受到了天大的委屈……这种心理上的潜意识,是需要我们深刻反思的。
如果公平分析一下,我们所提倡的“感恩”不够公平,是单向的。时下流传着一句话:“生孩子,经过孩子同意了吗?”乍听是句笑谈,事实上仔细揣摩一下,里面还真藏着个道理。孩子是一个独立的人,那么,来不来到这个世界上,他该有自己的“出生选择权”。然而,这个权力首先被我们父母“剥夺”了,虽然这是无奈的事情,但是事实。很多孩子在无法忍受父母的不满时,常常说“你们为什么要生我?”父母是哑口无言、无以答对的。所以,是孩子先把“出生选择权”给予(Giving)了父母,父母应该感谢(Thanks)孩子!
孩子出生了,父母养育孩子,这里不要强调什么奉献和给予,而要强调责任和义务。父母的责任和义务,追其根本,是父母剥夺了孩子“出生选择权”后,所必须要负的责任,就要对人家还没有能力照顾自己时,责有不可推卸的养育责任。
然而,这时候,父母还在“索取”,孩子还在给予。孩子充当着父母“活玩具”,给父母带来乐趣和天伦之乐,像宠物一样被惯养,剥夺了孩子许多自我探索和成长的权力和机会;有的孩子甚至出任两人产生矛盾时而维系婚约的绳索、人质或法码。
当孩子上学了,孩子又出被迫出任下一个角色——父母赖以骄傲的“面子”,至少,不能给父母丢面子。当孩子的名次落后时,有时在全班排2、3名都不成。一些父母堂皇地将逼学视为对孩子的未来负责,一些父母自己没有实现的梦想总试图强加于孩子的身上,一些父母以社会竞争、环境、高考等装扮自己的借口。“玩具”和“宠物”不是那么好玩的,要对他的将来负责,你养活不了他了,实现不了让他养老的期望了,就试图让他去养活自己。
应当指出的是,孩子对学习的讨厌,很重要的一部分原因来自于父母的变脸(这已在日前的一篇博文中分析过了)。孩子是爱学习的,然而,当父母因之的变脸,使孩子把学习当成了敌人,孩子从心底里不愿意“学好这个习”,因为正是学习,使父母不再把自己当成宠物惯养了!父母这时已是”错上加错“了!
至此,我们还让孩子感我们的恩,究竟让孩子感我们什么恩呢?还是让我们先学会感恩吧,感谢孩子放弃自己的出生权而听任我们的快乐来到这个世界上;感谢孩子来到这个世界上又带给我们好几年的快乐;感谢孩子让我们意识到自己的不成熟和人生的责任,索取了必须懂得感恩和付出!感谢孩子给我们找来”教育孩子的借口“而使自己的事业无成;感谢孩子让你始终面对孩子而为敌,而不敢面对自己的人生快乐和修养提升……
有些父母以孩子的名义,放弃了自己事业和目标(或者说本就没有什么事业和目标,或者说发现自己做不成什么了),“刻苦钻研”教育孩子的理论和方法,试图成为一个职业教育家,试图在孩子的身上挽回自己的面子……如此的出发点,很可能会把孩子毁得更糟糕、更彻底!当大家看到社会上流行的一些什么“教育理念”或者什么“教育新概念”,一定要认真琢磨、研究它一下,从科学性和适用性上考察一下,不要简单地盲从、错解和效仿。
一个博士生宁死不要那份父母托关系而找到的工作,到了一个远不及父母所安排的公司去上班了。父母找到我,试图让我说服这“孩子”,“孩子”对我说:“从小到大,我一直听他们的,现在一点点自信都没有,一直在他们的安排下挣扎,这回,我想自己说了算一回!”
回到感恩的话题上,孩子为了让我们开心,一直丧失着自我,一直在付出着,谁感谁的恩呢?你可能会说,他现在这样子怎么能成呢?他现在这样子,正是你教育不当、教育无能的结果,你还想继续你的错误吗?学会感恩孩子吧,把孩子还给他自己!
孩子是一个独立的人,教育是为孩子的成长服务的,强加的教育与安排,就是对孩子的残害和做人权力的剥夺!
让感恩,公平一点!当我们尊重孩子真正像尊重一个“人”时,当我们以身作则来感恩之时,再教导我们的孩子知道感恩吧!
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