忧乐未知，阡陌不识，死生无常，人生如寄。
人的一生，大到学业、事业和家庭，小至生活中的点点滴滴细枝末节，总会有一些值得你坚持下去的东西。而又有多少人或事，在我们曾经坚定自己坚持下去的信念下，被无情的现实粉碎了。留下些许的怅然或遗憾，但毕竟我们曾经努力过，坚持过。其实，不管是生活本身，还是曾经的过往，都是一种坚持。
也曾经坚持过很多东西，譬如那绚烂如花的爱情，譬如那努力隐忍的所谓“事业”，譬如那所谓坚不可破的“友情”；还有一直说服自己要坚持积极乐观的心态，坚持不管发生任何事都要冷静的笑着应对，坚持最柔软的态度去面对周遭的人和事。。。一直在坚持着所谓的“独善其身”。与其说成是一种境界，不如说成是对于现实无奈且无能的一种逃避罢了。至少，我仍然在坚持着这种消极的乐观心态。
有时候放弃，也是一种坚持。放弃了对于爱情的憧憬，是因为要坚持骨子里那份真实与免俗；放弃了曾经那么多年的“友情”，也许是为了坚持保有心底那份最美好的印迹；放弃了那座嘈杂与繁芜的生存环境，是为了坚持自己最为本真的心态。。。还有那些曾经放弃的，一切都是自己义无反顾的主动选择，说悔不曾悔，只是局限于自己的掌控，不过尔尔。
人生，不过是一种体验
所谓人生，不过是你所经历和体验到的种种人或事，还有那些大大小小的所谓痛苦、快乐、伤感与疲惫。这些都不过是一种体验，无所谓好、无所谓坏，无所谓得到，无所谓失去，只要在你痛苦的时候能够感受痛苦，在你快乐的时候能够大声的笑，这样的人生，至少它是真实的。
那天下班回家，望着自己没有挤上去的公交车，那一刻，我竟然哭了。（很丢人。）我知道，绝不止是因为不习惯这种生活，而是许久以来压抑着的自己的情绪，就在那一刻，彻底爆发了。忽然间有一种强烈的落差感，难道我的人生真的从此就这样度过了吗？即便我当初做足了最坏的打算与准备，我依然很难过渡到如今的状态。
记得以前，我喜欢无病呻吟似的写下这句话：这一次，我是真的丧失了思考的能力。现在才真正懂得，这一次，才是真真切切的丧失了思考的能力。回到家，被父亲语重心长的“狠狠”批评了一翻，似乎已经很多年父亲没有说过我什么了。其实，我心知肚明，我知道我把自己放到了两个极端的位置：有时觉得自己刚愎自用，有时又觉得自己一无是处。原来，我在最需要客观评价自己的时候反而丧失了这种能力。
于是，我跟自己说，只不过都是一种体验，我无法平复自己内心的到底是什么呢？虚荣心？面子？骄傲？抑或是落差感？我想都有吧。我想我的顽固是连自己都束手无策的致命弱点。父亲说，不管曾经的工作如何，至少在那个城市，在那个位置上，在那样的环境下，在那些周遭人们的“抬高”下，在看似“光鲜”的生活状态下，即便你自己觉得很普通、很平淡，至少在外人眼里，还是有些让人羡慕的。而当你一下子跌落到了这样的环境和生活状态下，那种反差感不是可以很快忽略或是消逝的。
那些说教，我真的懂。只是，我还没有真的看透这一切。能伸能屈的魄力似乎于我来说，无足轻重更无关紧要了。我知道，一旦我把自己真的放下了，我就永远会守着安静的自己，把这种看似平淡无奇却又让我感到“落魄”的生活状态坚持下去。都是人生道路的不同体验，我又何必耿耿于怀于自己的虚荣心呢？
痛苦，来自于比较的参照物
每天的时间被拉得长长的，工作却没有那么紧张与繁忙。处于一种相对轻松的状态。那天，一个六年级的很成熟的小女孩对我说，他们说你以前在北京赚很多钱，是金融危机让你回来了。呵呵，原来“流言”就是这样“生成”的。我以前赚的不多，我回来也不是因为金融危机。想想，我又何必做这种无谓的解释呢？身边很多人都会问及这个问题，我都疲于解释了。
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